— ну как, познакомила своего Сергея с мамой?

— он чуть не стал бывшим после "комплимента" в адрес её коронной холестириновой бомбы: "В хорошем ресторане к такому блюду полагается кардиолог с дефибриллятором. "

В роддоме подружились с соседкой по палате, обе в один день родили дочек. Через несколько месяцев приглашаем их на дачу на день рождения моего мужа. Оказалось, что ее муж родился в тот же день и даже год. Праздновали вместе. Во время поедания шашлыка оказалось, что скоро у нас с ней день рождения, В ОДИН ДЕНЬ! Дружим много лет) Все дни рождения вместе.

Дед с бабушкой часто летом брали меня с собой на дачу. Вот однажды дед решил пойти на обед нарвать огурцов — нарвал, берет один, откусывает и с возгласом: "Фу, какой горький" зашвыривает его обратно в огород. Спустя пару секунд я замечаю, как его лицо вдруг резко поменялось и он выдает: "А где мои зубы??" Да, у него была вставная челюсть и да, он выкинул ее вместе с огурцом)) Бабушка долго смеялась и подкалывала его потом по этому поводу.

Я женат всего 6 месяцев, меня ненавидит тёща, вечно капает на мозги моей жене, когда я на работе. Говорит, что я не мужик, зачем она вышла за меня замуж. А перед свадьбой всё нарадоваться не могла на меня. А возненавидела после того, как я сказал, что не пью алкоголь, тем более дешёвый. На что она начала разоряться что-то вроде: "Да у нас на таможне (она полгода как безработная), тебя бы за человека не считали, раз не пьёшь". На что я ответил, чтобы она валила обратно к своим алкашам.