История про доллары!!

Работаю я в рекламном агентсве.

И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо.. и очень быстро..

Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом.

И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д.

А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд.. (разницы не понял: ) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар".

А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.

Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже).

Пришлось отдавать в другое место.

Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.

Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.

Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:

— Мы вам доллары отдавали резать?

Пауза.. Все в шоке.. Вот так попростому баксы нарезают!: )) Они в непонятках.

— Нет. — говорят.

Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос.

Опять немая сцена и тот же ответ.

Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают.

Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу.

Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые.

Немая сцена.. И общий горький выдох..

Навеяно историей про немецкие ножи, сделанные в Китае.

С лохотронщиками встречалась неоднократно, достали уже.

Иду от метро, суют в руки мини-фотоальбом со словами, что это рекламная акция, чтобы сказать далее, что, вот, Вы выиграли, подойдете за выигрышем, и затем устроить конкуренцию между двумя "счастливчиками", которые "выиграли".

Нахально заявляю: А если я возьму альбом и уйду? От неожиданности и испуга лохотронщик прячет альбомчик за спину. Довольная ухожу.

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:

Эспрессо — аромат натуральной арабики.

Двойной Эспрессо — двойной аромат натуральной арабики.

Реклама в местном журнале: Нелегко найти в Астрахани более подходящее место для проведения романтического свидания чем наша сауна.

Грешно смеяться над стариками, но уж не судите строго...

Бабуля моя, 89 лет, последний год шибко ослабла разумом (со всеми отсюда вытекающими), но это еще бы пол-беды. Проблема в том, что она при этом практически без перерыва смотрит телевизор, особенно рекламу. И вот, вчера прихожу я с работы, разделся, помыл руки и захожу в сортир. А там...

Унитаз наглухо затянут полиэтиленовым пакетом, а по краям для верности для приклеен скотчем. Ну, аккуратно снимаю, сделал дела, потом так же прилепляю на место...

Иду к бабуле;

— Ба, а чё там в туалете? Можно убрать?

Бабушка в ужасе машет на меня руками;

— Што ты, ШТО ТЫ! Там же ЛЕТАЮЩИЕ МИКРОБЫ! ПО ТЕЛЕВИЗЕРУ ПЕРЕДАЛИ...

Чё теперь делать, не знаю...