Хочу поделиться с вами такой историей.

Сидел я вчера на работе, и настроение было, прямо скажем, отвратительное: невыспался, начальство напрягает, да и погода такая, что в окно смотреть не хочется. И так припёрло мне что-нибудь хорошее сделать, что взял и часа за пол накатал небольшой текстик, который и отправил на пейджер одной из сотрудниц. РЕАКЦИЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ! Хорошее настроение на день было обеспечено. Попробуйте, и вы поймете что я имею в виду. Безнадежным романтикам рекомендую заменить имя "Марк" на свое собственное:)). Итак, вот текст сообщения:

"Привет! Это снова я, твой пейджер. Прости, если отрываю тебя от важных дел, но мне очень необходимы пару минут твоего драгоценного времени. Дело в том, что я не могу больше ждать... Я устал... Устал молчать. Я умоляю, выслушай меня, это очень важно. Мне надоело быть безликим слугой мира информации. У меня, между прочим, имя есть. Меня зовут Марк и я... я люблю тебя. Я влюбился с первого взгляда, и поверь, с каждым днем, с каждым новым прикосновением нежных рук, с каждым пристальным взглядом твоим, это чувство усиливается. Знаю, что шансов у меня не много: я слишком молод, мал и неказист, но обещаю, что приложу все усилия, для того, чтобы сделать твою жизнь немного счастливее. Я обещаю приносить только хорошие новости, будить тебя по утрам и скрашивать холодные ночи (если буду своевременно поставлен в режим вибрации:)). Конечно, я не умею забивать гвозди и выносить мусор, но если ты будешь своевременно менять батарейки, предохранять меня от холода, беседовать и иногда, хотя бы иногда глатить меня по пластиковому телу, то я очень-очень постараюсь стать человеком. Я не требую многого. Не знаю, может ли человек полюбить пейджер, но ведь так хочется, вопреки всему, верить в чудо. И я буду верить. Каким бы ни было твое решение, я надеюсь, что ты оценишь поступок маленького пейджера, и мы хотя бы останемся друзьями. Люблю тебя. Марк."

буквально вчера: курить у нас в отделе категорически запрещено. Начальством это дело бдится, и немедленно пресекается. Хочешь курить — выходи на лестницу, иначе, застуканного с сигаретой за клавиатурой ждет бааашой скандал и, возможно, материальное наказание:)

А тут начальство сменило офис на более престижный, оставив нас в гордом одиночестве — вдали от себя:)

Все расслабились: в отделе — дым коромыслом, хоть топор вешай.

И вдруг, посреди веселья входит Биг Босс. Естественно, все, кто успели его заметить, цыгарки потушили. А программер Серега (30 лет, что характерно) сидит спиной, босса не видит и курит:)

ТИШИНА. Серега поворачивается и видит вытращенные глаза босса:

— СЕРГЕЙ!!! ЭТО ЧТО ТАКОЕ???

Серега (почему-то покраснев):

— Да я не взатяг, Михал Николаич!..

ЗАНАВЕС!!!:)

Было время когда я учился в Радиоакадемии в Рязани. Жил я в общаге. На лето многие разъежаются по домам. Народу осталось мало. Я тоже уехал. И вот я возвращаюсь... Вечер, часов так 12. захожу в общагу — темнота, ни хрена не видно. Пытаюсь на ощупь пробраться на свой этаж. До этажа вроде добрался, ползу по корридору, тут неожиданно открывается одна дверь, высовывается голова (в комнате был свет) и говорит:

— Чувак те чё жить надоело?

Внутри у меня всё похолодело. Я ему еле выдавил:

— Непонял.

Он пропадает в комнате, через 20 сек. появляется с свечкой и пытается показать что-то на полу. Я опускаю глаза и чуть не падаю в обморок, по полу тянутся оголенные провода. А дело было вот в чем. Вылетела фаза в транформаторном шкафу в подвале. Но пойти и сделать — лень. Поэтому из соседнего киоска, сначала всеми удленнителями, которые нашлись, а потом и оголенными проводами наши студенты добыли себе свет. Но это не ещё все. Я собрал нескольких ребят, мы пошли в подвал и всё сделали. Да будет свет!!! Время уже часа 2 ночи. стоим на болконе, курим, пьем пиво, любуясь ночным городом с 6 этажа. И вдруг все дома в радиусе примерно 1км. начинают тухнуть с ловно свечки. И все от того что мы починили трансформатор.

О вреде переутруждения: весь день провёл у факса, рассылая приглашения на пьянку по поводу юбилея фирмы, какое-то время с калькулятором в руках общался с персоналом ресторана, согласовывая меню и стоимость. Собрался позвонить, нажимаю (как я думал) кнопку "монитор" на факсе (большая желтая клавиша), набираю номер, жду гудка... Молчит... Сбрасываю, нажимаю "монитор", набираю номер, сверил номер, жду... Молчит... Сотрудник внимательно за этим всем наблюдавший: "Виталь, что-то не сходится? Вылазим за фонды?" Я, раздраженно: "Какие фонды? Домой звоню!" сотрудник просто беззвучно грохнулся под стол. И тут до меня дошло — все манипуляции я проделывал не на факсе, а на большом черном калькуляторе "Ситизен", у которого тоже есть большая желтая кнока — "сброс".

Это было еще в советские времена, когда я работал в одном НИИ. По тем временам было в порядке вещей посылать сотрудников лабораторий на овощные базы. И вот настала наша очередь отправиться на трудовые подвиги на одной из таких баз. В нашей компании был один парень, Дима, который по жизни являлся хохмачом. Причем он мог устроить хохму практически на