Совершенно новый способ переустановки драйвера для мыши я узнал совсем недавно.
Звонит мне друг, и с паникой в голосе рассказывает, что упала винда. Я спрашиваю, что он сделал, он отвечает: Переустановил драйвер мыши. Стоп, думаю, драйверы мыши винду не убивают, максимум неприятностей — неработающая мышь. Тут закрадываются смутные подозрения, и я спрашиваю: А как ты их переустанавливал. В ответ раасказывают такую историю, чтоя чуть со стула не упал.
Итак, нашего героя пригласили куда-то (ну почему чайников считают крупнейшими специалистами?), что-бы он решил проблемы с мышью: она периодически дергалась случайным образом (судя повсему проблема была со шнуром или разъемом). Наш герой решает переустановить драйвера. Уверренной рукой он открывает свойства системы, находит там мышь и смотрит свойства. НЕ-ет, кнопка "Обновить драйвер" не для него, он смотрит рядом какие файлы отвечают за драйвер (в том числе и системные), и недрогнувшей рукой удаляет их (в придачу с десятком системных) в надежде что после перезагрузки его попросят указать путь к новому драйверу. Каково же было удивление, когда после перезагрузки система вывалилась в синий экран и вообще умерла:). Установочного диска тоже не оказалось.
В конце концов система поднялась (после переустановки), но мышь так и дергалась дальше...
| Айтишные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня на мой почтовый ящик пришло письмо следующего содержания:
Тема: Поздравляем!
Кому: [email protected]
Уважаемый Пельмень,
на ------.ru появилась новая услуга "троян по e-mail", вы были выбранны большинством посетителей сайта --------.ru. В связи с этим вам вскоре будет выслан Js. Trojan basic, который вам надо будет скопировать на свой компьютер, предватильно удалив ваш антивирус (если он у вас есть). Пока троян будет отправлять нам ваш логин и пароль для подключения к internet, сбегайте за огнетушителем, т. к. после завершения отсылки программа уничтожит ваш компьютер. Дождитесь полного сгорания винчестера и процессора, и только после этого тушите компьютер.
С уважением Администрация ------.ru
Во шутники блин!
Еще один пример проверки орфографии редактором MS Word.
Написано: "провинциалочка", Word предлагает заменить это слово на: "провинциал" "очка". Без комментариев.
История произошла в Одесском сельхозе лет 6 назад когда мы — студенты спецгруппы попали на практические занятия к интересному преподавателю по эконометрике. Все задания которые мы выполняли в аудитории мы сохраняли на своих компах в созданых нами директориях открытых соответсвенно в "Моих документах". Каково же было наше удивление когда днажды утром мы всей группой не обнаружили в "Моих документах" НИЧЕГО! На вопрос куда же все делось препод ответил — я почистил. А на закономерный вопрос, а зачем собственно? он отвелил. Ведь папка называется "МОИ! документы", а почему то внутри была информация которую я туда не записывал! Вот я типа все и поудалял лишнее...
Вот Вам и история — пора бы Мирософту призадуматься как рабочие папки по умолчанию называть!
По почте пришел зараженный файл, о чем незамедлительно доложил AVP Касперского.
Ну что ж раз нашел — лечи, AVP докладывает — вылечить не могу!
Что делать? Решаю: лучше файл удалить, нажимаю Del
AVP — Файл заражен, вылечить?
Я — ОК!
AVP — вылечить не могу!
Я -Del
Win 2000 — файл занят, удалить не могу!
AVP — Файл заражен, вылечить?
Я — нет
AVP — вылечить не могу!
Я -Del
Win 2000 — файл занят, удалить не могу!
Встречу Касперского и Гейтсом, убью!