Со слов товарища!

Дело было в те времена, когда только что умер Л. И. Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.

На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте и о дисциплине труда, явка соответственно должна быть стопроцентная. Приветственные речи учат директор завода, парторг, и встречающие лица, у всех предвстречный мандраж, и усиленная выработка адреналина в кровь... в обшем дрожжат как на углях.

Если вы помните, то существовал в то время, да и нынче живет, некий формальный язык, а короче говоря, набор штампов, которые вставлялись в речь как заявления не требующие дополнений

— Братский привет такому то народу

— Повысим производительность труда на много много процентов...

— Все на коммунистический субботник... и так далее

Ну вот и сам митинг, многотысячная толпа, Маршал как и положено стоит во главе свиты, выступают ответственные лица, дошла очередь и до парторга. речь текла гладко и маршала почти убаюкала, но вдруг парторг произносит очередной штамп

— Будете в Москве передавайте привет Леониду Ильичу... возникла неловкая пауза, маршал очнулся ото сна и пробормотал

— Как это понимать?...

Говорят фразы бывают судьбоносными — эта стоила парторгу кресла.

Были мы с другом как-то в командировке в Одессе. Ну а одесситы, как известно, народ интересный и любознательный. Вот идем мы по улице, пивка попили, вроде неплохо бы и заскочить кой-куда, а ничего не попадается. И вот спрашиваем у первого встречного:

— Не подскажете, где здесь ближайший туалет?

А тот так проникновенно-душевно:

— А вам зачем?

К мышке нашей секретарше, вернее к кабелю, привязал леску, а другой конец лески — к креслу на колесиках. И кресло прочно придвинул к столу. А системный блок под столом. Она приходит, кресло отодвигает, и от нее мышь убегает. она охреневшая подходит — а там не видно как привязано, мышь на себя дергает, и ей кресло под коленки — бум! она отодвигается, а мышка от нее опять из рук вырывается... такое выражение лица было.

Я давно работаю DJ-ем на радио. Голос народу знаком. Недавно поставил домой автоответчик. Представьте, что чувствуют люди, звонящие впервые, когда слышат:

Здравствуйте! Итак, вы позвонили, чтобы в прямом эфире, без ложной скромности, признаться нам в своей биceксуальности. Представьтесь и начинайте!

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…