|
Ребята, кто из Киева — может, видели. Ездит 600-й мерин черный, но весь в мелкую ромашку разрисованный. Сзади здоровенная надпись — друзья поздравили:-)
|
|
* * *
История, услышанная по 35 каналу рации.
В Канаде нашего брата уже так много, что один из 40 каналов рации
"дальнобойщиков" негласно и давно принадлежит "русскоговорящим"
Много анекдотов, баек и пр... За что купил-продаю.
Русская тракерская компания "Danco". Ребятишки всю ночь оттягиваются,
утром кому-то в рейс...
С дикого бодуна и чувством капиталистического долга приезжает в
компанию, заводит трак, доезжает до границы (USA), протягивает в будку к
таможеннику бумаги. Дальше примерно такой диалог:
— Что это?
— Бумаги!
— Бумаги на что?
— Бумаги на груз!
— А где груз?
— Груз в трейлере!
— А трейлер где?
Выходит тут наш герой из трака, глядь назад, [м]ляха муха, а трйлер-то на
ярде остался, зацепить забыл...
* * *
... Город у нас южный, жаркий... Много лиц кавказской национальности. И чувствуют они себя у нас как дома.
Ну так вот: Еду я в маршрутном такси. Водитель, разумеется, типичный представитель армянской диаспоры. На повороте его подрезает другая маршрутка с точно таким же водителем. До следующего светофора они соревновались в скорости и водительском мастерстве, обгоняя и подсекая друг друга. Остановившись на световоре наш красавец-водила высовывается из своего окошка и орет своему сопернику:
— ТЫ КУДА ЕДЭЩ, ЧУРКА НЭ РУССКАЯ!?!?!?
* * *
Лет десять назад, когда я работал ещё на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить: — А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И
с молчаливого одобрения главврача, приходилось катать пациентов в качестве такси. Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает: — Что-то плохо мне доктор, инвалиду. – Так может вас до больницы подбросить?
— Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому. Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме(см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
— Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит: — Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная "скорая" со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом ( мата много, блага мало): — Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося "уазика" выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается: — Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
* * *
Летела я тут как-то изгорода Женева в город Ницца — пилот попался тоже весельчак — вообще плановое время полета 40-45 минут, но парни на изя-джетах (EasyJet) лихие и любят надавить на гашетку, так что долетают за полчаса максимум, ну а если еще и ветер в спину, то 20 минут на все про все.
Короче, взлетели.
Парень начинает минут
через 10 общаться с народом — типа ну что газу-то поддать? ееее! Кричат пассажиры — типа давай! он говорит — ага, тады все вспомнили быстро правила техники безопасности, пристегнулись... ну что готовы? ееее! кричат. полетели!!! кстати, говорит, в случае маловероятного вынужденного приземления на воду при выходе из салона не забывайте жилеты и свистки!
в салоне повисла нервная тишина — типа может чувак — больной?!
а он продолжает:
знаете почему маловероятное? думаете, я пилот хороший? не-а! мы просто, чуваки, тока над горами летим, нет воды-то под нами, Альпы только.
Потом мы летели в полной тишине, а когда садились, он опять – типа, ну че, садиться как мягко или быстро?
Все молчат. Боятся.
А он, в натуре, голосом Карлсона из мультика говорит — ну вы че? обиделись что ли? я вас вместо 45 минут за 20 домчал, а вы даже спасибо не скажете….
Смеялись только мы с дочкой...
*кстати самолет во время полета ни разу не тряхнуло, а как он сел вообще не заметно было
Летайте самолетами аэрофлота! Как в свое время гласила реклама на Ленинградском шоссе в районе метро Войковская. Как будто тогда можно было летать на чем-то еще...
Случаи в транспорте ещё..
