кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу.
Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает умирать.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй.
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние
— орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, впечатался балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть вентиль с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП — забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
Кошмарик
| 22 Oct 2009 | Стефан   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Что-то мне там показалось и я поехала с кошаней в ветклинику. Звериный эскулап, осмотрев и не найдя ничего подозрительного, прочёл небольшую лекцию под названием "Кошка в доме и на работе". В частности, настоятельно рекомендовал не пичкать витаминами, а время от времени покупать ей живую (!) мышь на скармливание и для развлечения.
— Скармливать
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй — ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе "распятие Христа", у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
— А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
Завели себе породистую киску. Девочка-веточка, хрупкий подросток — три дня боялась вылезти из корзинки. С начала жизни видела только квартиру заводчика. Но быстро освоилась, отъелась, зашедший навестить заводчик долго разглядывал эту фелино-фемину и рассеянно протянул: "ЗдоровА... "
Решили вывезти на лето в деревню.
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь — если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман!) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила