Эта история произошла в середине девяностых, мы тогда были нерадивыми студентами одного из ВУЗов. (не буду писать какого, поймете сами). Так вот, проснулись мы утром с большого бодуна, и пошли не лекцию по физике, захватив с собой трех литровый чайник, помните такие алюминиевые с тэном в нутрии. Он имел такой вид, ну сами понимаете из общаги. Предназначался чайник, естественно, под пиво. Пришли в Универ, наполнили чайник в киоске на Куйбышева. Помните, там был такой грязный пивной ларек, где-то в ста метрах от Белинского. Устроившись на задних партах аудиторного зала, мы стали попивать пивко. Аудитория устроена "амфитеатром" поэтому нас хорошо видно. Профессор в это время объяснял принцип работы гироскопа. Он принес с собой "круг здоровья" и велосипедное колесо на оси. Вот он встает на круг крутит колесо и, направляя его в различные стороны, соответственно крутится сам или останавливается. Кто-то из нас в это время достает чайник с пивом и разливает в одноразовые стаканчики. Профессор вытягивает большой палец и мизинец (как демонстрируют бутылку) покручивая кистью в разные стороны, говорит:

— Вот таким способом работает гироскоп. И показывая таким жестом на нас:

— Вон те ребята меня понимают.

Рассказал один преподаватель по горному туризму одного из ВУЗов Ростова. В начале девяностых шли они по маршруту на Кавказе. Маршрут был несложный, не выше "единички", но внезапно выпал снег, хотя был конец мая. Все склоны заблестели под солнцем, а солнцезащитных очков ни у кого не оказалось. Короче, заболели все снежной слепотой. Что делать? На привале кто-то вспомнил будто бы моча девственницы помогает от этого грозного недуга – промоешь глаза и как бабушка пошептала. В группе было несколько девушек, но как определить кто есть кто. Не будешь же спрашивать напрямик, можно и по морде получить. Наконец, пришли к консенсусу, что одна десятиклассница вполне может оказаться искомым вариантом. Послали гонца с просьбой оделить страждущих живительной влагой. Но девица решила, что её разыгрывают и обиделась. После долгих уговоров удалось уболтать молоденькую туристку поделиться таки биологической жидкостью. Под условием полного инкогнито, разумеется. Вернулся гонец с литровой банкой влаги соломенно-жёлтого цвета. Все промыли глаза. Исцелились или нет об этом история умалчивает, но хуже точно не стало. Прошло несколько лет. На лекции преподаватель этот начал язвительно распекать одну молоденькую студентку за какой-то ляпсус. Она вся запунцовела (препод этот был остёр на язык) и вдруг выдала:

— Да если бы не я, вы бы давно ослепли! Забыли, как моей мочой глаза промывали? Воистину говорят – ссы в глаза божья роса!

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на

Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.

Была в связи с этим пара комичных ситуаций:

1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию, здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"

2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:

"Ничего страшного у меня времени — вагон"

Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Жорик (парень из Армении) нам рассказывал!

— Вы, просто не представляете, что такое "уговаривать" армянскую девушку.

Я вот, два часа уговаривал яйца уже квадратные. Она ни в какую. Плюнул вышел на улицу. Иду домой.

ХОРОШО МНЕ НАВСТРЕЧУ ОДНОКУРСНИК ПОПАЛСЯ!

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.