Вот только что случилось!!!

Народ, прав был Задорнов, во все корки ругая иностранцев буржуйской национальности типа америкосов или немцев. Короче, слушайте:

Сам я из Риги (привет интеллигентной прибалтике!) но сейчас учусь в университете в Швеции. Живу в студенческой общаге. (получше наших, конечно, раз в несколько, но атмосфера и настрой – те же:))

Пошел на кухню вскипятить чаю. Пока оно греется, иду в "наэтажную гостинную". Уже на подходе слышу как кто-то кого-то ругает. Захожу – так и есть. Моя соседка-по-коридору отчитывает моего соседа-по-коридору, отчаянно жестикулируя зажатым в одной руке небольшим деревянным предметом, а в другой – миниатюрной "часовой" отвёрткой. (также на столе лежит набор – отвёртка размером с локоть и где-то 70-80 магнитных наконечников к ней)

Спрашиваю. Узнаю следующее: Короче этот кекс сделал ей десять новых шкафчиков для секретера. Сделал, покрасил, а дырочки для ручек просверлил диаметром на полмиллиметра уже болтиков, которыми эти ручки крепятся. (именно болты, не шурупы) Болтик, кстати, надо было вкручивать так, чтоб шляпка была внутри. Теперь собственно комедия:

Так как отвертка на этаж была всего одна, но "крутая" (тот самый набор на столе), изначально думалось использовать её. Когда дырочки были уже просверлены и дрель была отдана туда, где её позаимствовали, встала проблема: Болтики НЕ ЛЕЗЛИ! Узко там! Этот деятель решает, что если поиграть в качка, то можно представить что болт с мелкой резьбой = шуруп. Короче идет за отверткой (той самой, большой) и хочет силой вкрутить туда этот болт. Не тут-то было! Болтик-то изнутри вкручивается, а длина ящичка от секретера – сантиметров 15 от силы. = отвертка эта тут бесполезна. Не подлезть. Думают...

Кто-то вспоминает, что у него где-то валялась маааааленькая такая отверточка... Приносит... длина – 5см, ширина наконечника – 1мм. (к слову – легче закрутить голыми пальцами шуруп в голую дубовую доску, чем ЛЮБОЙ отверткой пытаться вкрутить болт с мелкой резьбой в маленькую для него дырочку)

Так вот, эти двое мне объяснили, что они этой "пипеткой" за три часа закрутили 8 ящиков!!! Пять закрутил он, изодрав руки в кровь каким-то выступом на ручке отверточки. Еще три закрутила она. Руки изодрала еще на первом но, стиснув зубы (шведы обожают феминизм) закрутила еще два. Потом она сломала два ногтя и пришла ругаться.

... оставалось два ящичка...

Я спокойно беру один, проверяю как идет болт... не идет... Плоскогубцами не ввинтишь. Шляпка узенькая, мда.. долго с этим они совокуплялись... я: А что – расширить нельзя?

Этот кекс (к): нет, дрель отдали...:( я: А можно мне воооон тот комплектик отверток?.. к: Рукоятка большая. Не пойдет. я: дай-ка посмотрю... к: не дам!...

(пауза..) я: почему: к: Рукоятка большая. Не пойдет... я: (мысленно) КАКАЯ тебе хрен разница??

Сам же подхожу к столу, беру отвертку, наконечничек выбираю "+", чуть пошире болтика, примериваюсь.. Зажимаю ящичек в коленях и за какие-то 10 секунд отверткой немного "раскочевряживаю" дырочку, путем совершения ею вращательно-буровых движений при помощи ладоней. Сдуваю опилки... дырочка диаметром шире болта на полмиллиметра. То же делаю со вторым ящиком и иду спокойно пить чай. А в гостинной тишинаа...:)

(а вы говорите Швееееция...)

Дело происходит весной — открыт дачный сезон. Встречаю во дворе своего соседа, интересуемся друг у друга как обстоят дела на даче. Я и говорю, что на лужайке кроты нарыли несколько холмиков и интересуюсь у соседа, не знает ли способов борьбы с этими "слепцами".

Он улыбается и говорит, что знает один способ, рассказанный каким-то его знакомым.

Однажды тот, обнаружив на даче холмики, решил радикальным способом избавиться от слепых землекопов: надыбал где-то немного(с литровую банку)карбида, натолок его, засыпал в одну скважину (2 остальных просто чем-то плотно заткнул)и, налив в первую дырку примерно с ведерко водички, заткнул и эту. Далее попробую передать рассказ, услышанный соседом, дословно:

"Воды налил и думаю — минут через 10-15 можно начинать. Покури-и-ил, "расконсервировал скважину", бросил в нее спичечку и... вдруг за спиной у меня как п&@#^данет!!! Летят какие-то доски, банки и еще какая-то х.. ня. Оборачиваюсь и вижу — взрывом расх... чило погреб". (Погреб находился метрах в 5-ти).

Далее этот борец с "землекопами" делился мыслью, что кротовьи ходы были в погребе и со слезами на глазах (от смеха)рекомендовал слушателям этот способ...

Прошлым летом было.

Недели две не брился. Лень было.

Сажусь в электричку Мельничный Ручей-Санкт-Петербург. Одет нормально, чистенько: серенькая футболочка, джинсики Вранглер бежевые, кроссовочки адидасик-оригинальный. Тока рожа не бритая.

Народу не много, но мест сидячих нет. Бабки, дедки, школьники — скучно.

И тут

Рассказал друг во время пива после экзамена.

В общем, когда ходил он на легкую атлетику, кто-то очень любил буцать и причём, не кисло, сумки всех, кого не попадая, в раздевалке.

Вычислить виноватого было почти невозможно, так так приходили все в разное время и вообще она была постоянно открыта...

Но вот настал судный день — разбили видеокассету (начало 90-х...) парнишке с тялелой атлетики... Ущерб по тем временам колоссальный.

Ну, на следующий день из раздевалки донесся нечеловеческий воплъ — все туда...

А там парнишка в позе лотоса держится за кровоточащую голень...

Открытый перелом

В чем же дело? Тяжелоатлет, не мудрствуя лукаво, просто положил в свою сумку две пудовые гири. ..

Так что, не кулаки все в этом мире решают...

Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.

Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу. парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.

Парень честно залез, дождался наставника — здоровье то у него не то... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз — Вон там!!!

Привет нефтяникам!