Испорченный телефон.
Работаю я снабженцем в фирме занимающейся грузоперевозками. На самом деле фирма не большая, но при реорганизации решили увеличить свой автопарк на 10-15 машин. и мне поручили провести анализ рынка стоимости Газелей. Короче подешевле и со скидкой на такую партию машин. Я методично обзвонил фирмы и нашел подходящий вариант. Далее разговор с менеджером этой фирмы.
—...
—...
— Я хотел бы купить у Вас Автомобили Газель В какую они цену.
— ххххх долларов сша
— я хотел бы купить у Вас оптом какая скидка? ну вобщем в таком роде идет разговор. В дополнение скажу что мне определили сумму на какую будем закупать это гдето около 1000000 рублей. Я же спрашивал и торговался с менеджером в долларах для себя оперируя рублевым эквивалентом. В итоге разговора я заявляю что хочу купить автомобилей примерно на 1 лимон денег забыв сказать каких. После этого разговор перешел в другое русло, человек на другом конце провода начал волноваться и попросил о личной встречи и посулил такие скидки, каких мне якобы больше никто не предложит.
На этом мы договорились о встрече, что он может к нам приехать жлательно с охранником так как лимон денег это хоть не так много но все таки на метро сним не поедеш. Через час у нас в офисе была целая диллегация
P.S. договаривась мы что деньги большей частью будут наличными.
Из этой диллегации помимо директора той фирмы его зама и менеджера было около 5 охранников. Мы даже сначала не поняли чем должны такому вниманию. Оказалось все очень просто, менеджер при разговоре оперировал исключительно долларами и когда услышал что мы хотим купить на лимон денег чуть ли не видел себя уже в составе директоров этой фирмы за столь успешный заказ. Конечно их ждало разочарование но автомобили мы все таки купили.
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Есть у моих родителей друг — дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...
А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку — что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем:)
В году 2002м я затеяла в своей квартире ремонт. В помощники наняла старого друга (знакомы мы с ним лет восемь, опытного отделочных работ мастера. В процессе превращения моего жилища в конфетку Ромка жил у меня, при этом не отрываясь от своей основной работы. Работал он тоЖли турбинистом, тоЖли еще кемЖто в этом роде.
Значит, так. Среднестатистический
Рассказал один знакомый, который раньше работал на свердловской киностудии.
Это произошло во время съёмок фильма про одного известного советского разведчика (Кузнецова, кажется). Надо сказать, что основная часть фильма снималась во Львове (по сюжету захваченному фашистами).
В тот день собирались снимать отрывок, в котором должна была фигурировать улица захваченного города, естественно, увешанная красными флагами со свастикой. Улицу декораторы подготовили, повесив на ней около 15 флагов. Естественно, все это согласовали с консультантами (которые, как известно, работают над каждым историческим фильмом).
На следующее утро директору фильма звонит "консультант" из КГБ и ругается по поводу тех самых флагов со свастикой. Зная, что это все согласовано, директор фильма едет на эту улицу, где видит МОРЕ флагов со свастикой, что-то около 80-ти! Как потом поняли, их вывесили "недобитые бендеровцы", которые подумали, что их город опять захвачен. Скандал был конкретный.
Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).
Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит: "Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю: "А когда их до еды, или после?"Врач: "Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.
Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...