Работает У нас тетенька, лет под 50. Работает недавно, и чтобы как-то наладить отношения с новым коллективом, задает кучу вопросов. Причем этим она только отталкивает людей от себя. Мне, как секретарю, приходилось "общаться" с ней каждый день. Меня это жутко раздражало, а она радовалась, что есть кому "на уши присесть". Это продолжалось до последнего случая, после которого весь завод "стонет".
Приходит эта тетенька в приемную. Я только что напоила свое начальство кофе. Мою посуду, и тут над ухом голос:
— А это кофеварка, да?
— Да...
— А сюда вода заливается?
— Да...
— А сюда кофе???
— Ды...
— А кофеварка от электричества работает?
—???!!! — Нет, блин, на дизельном топливе!!!
— А это как?
— Ну заливаю саляры в печку, добавляю дровишек для аромата, созваниваюсь с аэропортом, что бы дали добро на взлет и все, варю кофе!!!:-)
Тетенька задумчиво уходит из приемной. Я не успеваю проплакаться от ее глупости, как она возвращается.
— Мне какжется Вы меня обманули!
— Это еще почему? — похрюкивая и стоня от бессилия спрашиваю я.
— Не можете вы ее ставить на огонь! Она же пластмассовая!!!
Все, аут.
| 15 Jul 2008 | иррра   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду с одногрупницей по универу в автобусе и жалуюсь ей на перебои в личной жизни. А подруга у меня такая деловая, активная — сразу быка за рога: давай я тебя с кем-нибудь из знакомых мужиков сведу. Берет свой блокнотик и говорит: Смотри, вот 17, вот 18, вот 19 с половиной... Я ей: ой, да ты что, это ж совсем дети! Она так с прищуром смотрит на меня и изрекает: Дурочка! Это не возраст, это сантиметры! ..
Сидящий на соседнем сидении молчел чуть булочкой не подавился.
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживаетсвое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...
Истстория давняя, но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.
Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома. Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает, в каком подъезде квартира 38? Я говорю:
— Ну, если учесть, что девять этажей, на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.
— Спасибо, девочки.
Разворачивается, делает шаг, возвращается и возражает:
фея: меня уже ждут... у меня еще часик в запасе — успею привести себя в порядок... буду рыжей ;)
lim: ноги побрей фея: угу
veet купила
(через полчаса) фея: никуда я не иду:((((((
lim:
? фея: смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...