Этот случай произошел с одним моим сослуживцем в прошлом году.
Обучался он 2 недели в Англии по вопросам Конвенции понераспространению химического оружия.
Училась с ним большая группа представителей Китая, Пакистана идругих стран. Надо заметить, что китайцы смерть как боятся химоружия, так как японцы с войны у них забыли ну очень много всякой вреднойхимии.
Ну, так вот после двух недель обучения на заключительном ужинерешил он по хохмить. Дождался момента, когда официальная часть еще незакончилась, а пьянка еще не началась встает и заявляет:
— Мы приступили к выпуску принципиально нового оружия массовогопоражения. На днях его испытаем. И скоро по вам козлы применим!
Китайцы от страха (соседи все- таки) чуть стаканы не пороняли. Думают ни хрена русский надрался шутить вроде бы не шутит, но и направду не очень похоже, а он все с серьезной рожей продолжает
— Суть действия оружия основывается на следующем принципе. БеретсяРЕЗИНОВАЯ бомба поднимается на большую высоту и скидывается напротивника и скачет, скачет, скачет пока всех не передавит!
Первыми со смеху попадали англичане, ну а за ними полегли всеостальные.
* * *
Дело было в минувшую пятницу, 15 января. Одному моему хорошему приятелю, назовем его Костефаном, срочно потребовалось поменять "баксы" на рубли, чтобы отдать долг.
К его счастью ближайший "обменник" был рядом с офисом, буквально за углом. Костефан по образованию юрист, защищаетв суде интересы бизнесменов, обожает шумные компании, женщин, дискотеки
и казино, исторически, с детских лет, поддерживает отношения с "новыми финансово-промышленнымисообществами", вроде "уралмашевского". Живет широко и легко. Деньги для него, что туалетная бумага, истинную ценностькоторой узнаешь в самый неподходящий момент. Но тут Костефан решил сэкономить по максимуму, потому как "баксы" для обмена на рубли он тоже взял в долг. Возле"обменника" Костефан сразу и первым обратился к расхаживающему, как часовой, парню: "Покупаешь?". "Покупаю",- быстро откликнулся тот. Покупка-продажа долларов с рук, как известно, относится к разряду незаконных валютных операций, называется "черным рынком" и, по общему мнению, профессионалы по покупке-продаже валюты с рук -- люди богатые. Говорю об этом к тому, что скупщик валюты расхаживал у подъезда "обменника" возле шикарного джипа"Мицубиси паджеро", и Костефан вполне естественно представилхозяином джипа этого скупщика. Естественно представил иестественно предложил скупщику провернуть валютную операциюв этом самом "Мицубиси" на заднем сидении. Ну чтобы не"светиться" понапрасну. Костефан хоть и молод, но вид имеетпредставительный, и скупщик в свою очередь также естественноподумал, что джип принадлежит Костефану.
Участники незаконной валютной сделки обходят Джип с разныхсторон, скупщик открывает заднюю дверь, садится. Костефанговорит ему: "Мне дверь открой!". Скупщик делает недоуменное лицо": "А как?". Костефан отвечает с плохоскрываемой иронией: "Ну подними кнопочку-то!". Скупщикопять свое: "А где она?". Костефана почему-то это ненасторожило. Спокоен Костефан оставался и когда обменивал деньги в машине. Заднее окно со стороны скупщикаразбито, осколки стекла на заднем сидении, за сидениями частично распотрашенные коробки с продуктами питания.
Так увлеклись расчетами, что не замечали ничего. Наконецобменяли, вышли и начали расходиться. Скупщик и спрашиваетКостефана: "А ты машину почему не закрываешь?". Тут-тоКостефан понял, что они со скупщиком залезли в чужую машинуи к тому времени уже ограбленную кем-то...
* * *
* * *
Этот случай приключился с моим приятелем.
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех порпродолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. Заэто время он успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многомунаучился и в некоторых вопросах даже считает себя почтипрофессионалом.
Особенно запал он на Макрофлекс. Кто не знает, Макрофлекс — это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход тойсамой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что"Макрофлекс" действительно хороший материал, исключительно подходящийдля заделывания различных щелей, пазов и т. д. , чего в наших квартирахпосле доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишьацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щелимежду полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Делохорошее. Купил он баллон "Макрофлекса, но за день множество всякихдел поднакопилось, то одно, то другое. В общем начал он макрофлекситьв полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не даетзлой баллон Макрофлекса хоть тресни. Брак в общем. А все этопроисходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, авечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ееприезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига — шипит, апены не дает. Ну дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самыйбаллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре нановенький линолеум газетку (чтобыне испортить линолеум случайнойкаплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб ужнаверняка), ну и давай на клапан давить. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много: И всю сразу: Полиэтиленовыйпакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехомне увенчались, тогда он в отчаянии направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолькосилен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие частитела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы... И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. Инеизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведьоторвать засохший Макрофлекс даже от стены непросто, а что говоритьоб отделении его от живого организма, густо покрытого волосами...
Одно могу сказать — слово Макрофлекс теперь его нервирует. Ащели он теперь заделывает цементом.
Безопасно и дешево!!!
* * *
Вот сегодня — понедельник утро. Какой - то перец по имени Франк послалвсей конторе (~4000 чел.) номер своего мобильника... Ну, утро, понедельник — сам понимаешь — почты и без этого ламера много... да имобильника у меня своего до сих пор нет... вот я и позвонил(в Бельгии- 7 утра):
— Hello? (Алё — англ, абсолютно бодро, но с раздражением).
— May I speak to Frank, please. (Могу я поговорить с Франком, пожалуйста — англ).
— Yes, it"s ме (Да, это я).
— Сould You tell me, Your mobile tellephone number REALYXXXX-XXXX-XXXX, isn"t it? (Скажите, номер вашего мобильного телефонаДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХХХХХ-ХХХХ-ХХХХХХ — англ).
— F@##$ (aнгл.)! Hotfieldoom! (Бел.). Е# вашу МАТ! (Плачуще). Whatare hell You doing!!! I pay this phone myself!!(какого ж хрена выделаете! Я за этот телефон сам плачу англ). И поспат не давали! СЮКИ!(Плач в трубке и короткие гудки).
Видать не у одного меня утром В ПОНЕДЕЛЬНИК настроение такое.
Розыгрыши и обломы ещё..
