Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате один, произношу со злостью:
— Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду премьер-министра и его президента)!
— Папа, а что это за слово? — спрашивает шестилетний сын, незаметно подошедший и стоящий сзади.
— Сынок, это очень плохое слово.
— Зато какое красивое!
18 февраля 11
* * *
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или ррррено — хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но — то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался — пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...
* * *
Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.
Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка, подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали.
Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом.
Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (! ) перемене забегает в библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг
(! ); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах ходьбы от библиотеки (! ! ); в) составить акт о выполнении услуг (!!! ).
И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!! ).
Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!
* * *
В 2000-м году я собрался вывезти в США своих партнеров по гранту из Владивостока – директора завода и его главного инженера. Для них это была первая зарубежная поездка. Визовые бумажки в консульстве я взял сразу на обоих и принялся заполнять их сам, чтобы чего не напутали, все паспортные данные у меня были. Заминка вышла на пункте «цвет глаз». С некоторым трудом я вспомнил, что у директора они вроде зелёные, а вот цвет глаз главного инженера я не помнил напрочь. Позвонил директору завода. Тот несколько офигел и сказал, что тоже не помнит. «Ну вы же двадцать лет вместе работаете! » — удивился я. «Ну и что, мы же не педики, чтобы в глаза друг другу любоваться! » — обиженно ответил директор и спросил по коммутатору: «Петрович, а какой у тебя цвет глаз, тут координатор проекта интересуется…» В ответ послышалось отдалённое ржание коллег Петровича.
Первое заграничное впечатление по выходе из американского аэропорта сформулировал именно Петрович: «Они что, специально к нашему приезду все машины помыли?» Конечно, он так пошутил. Но уже через несколько часов я без всяких шуток извлёк директора и главного инженера из офигенных хлопьев пены в наружном джакузи при отеле. Было два часа ночи, они там сидели на свежем воздухе с сикспэками пива среди этих пенных хлопьев довольные и счастливые. Табличка рядом ясно гласила на незнакомом им языке: «Закрыто на техническое обслуживание». Проще говоря, джакузи до утра зарядили по полной моющим средством.
Зато на следующее утро наша делегация уела американского партнёра.
Выехав на трассу, мои спутники естественно сразу же спросили, из какого материала сделано это великолепное дорожное покрытие. Американский партнёр, специалист по строительным материалам с тридцатилетним стажем, колесивший по этим дорогам лет пятьдесят, не нашёлся что ответить – это был не совсем его профиль…

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100