Я вырос в небольшом городке в начале 00-х, с какими только предъявами я не сталкивался: одежда, прическа, телефон, один раз даже предъявили за то что я стою возле одного из многоэтажных домов, короче, я думал, что готов ко всему в этом плане. Но вчерашний вечер даже меня заставил удивиться. Нарядили с женой елку в красные и серебристые шары, повесели гирлянду, выключили свет и настроение поднялось. Сидим, я пью чай, жена истребляет мандарины и тут звонок в дверь. Тут стоит отметить, что наш дом построен буквой "П", а живём мы во внутреннем углу дома. В общем, открываю дверь — там женщина (ж):
Ж: — у вас красная ёлка?
Я: — эм, ну да
Ж: немедленно уберите ее, она всем нам принесёт несчастье
Я: — простите, а вы кто?
Ж: я с соседнего подъезда и вашу елку вижу из окна, а следующий год быка, нельзя делать елку красной! Сделайте синей! Иначе всему дому несчастья придут!
Если честно, я так ахренел в тот момент, что почувствовал как мои шестеренки в голове начинают скрипеть, пытаясь понять всю абсурдность ситуации. В итоге выручила жена, сказала, что мы католики и обязаны делать только таким цветом, а если она не уважает нашу веру, то бог ее покарает, после чего закрыла дверь.
Перед сном очень много думал, жду вёсны и обострения, чувствую, это не последняя наша встреча.
| 27 Dec 2020 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Довелось тут идти по обледеневшему московскому двору. Из серии тех, через которые умники облюбовали кусок пробки объезжать. Поток со всех сторон из дворика в одном месте сливается в мертвый затор. Естественно, все с каменными рожами, никто никого не пропускает, дёргаются бампер в бампер в час по чайной ложке. Бывает, некоторые каменные
На работе сидим в большом зале, разделенном на комнаты легкими перегородками. Так что невольно слышишь, все разговоры у соседей.
В общем решили наши дамы начать очередную кампанию по борьбе с лишним весом, весна уже пришла, лето скоро. Причем подошли к делу "по взрослому" -- нашли какую-то супердиету, объединенную с физическими упражнениями, правда какими-то простенькими -- минут по 10 в день (что и как не вникал), объединились в группу в Телеграм, где ежедневно делятся своими достижениями, ну и на работе постоянно на эту тему общаются.
И вот одна из активных участниц стала на днях начала жаловаться, что вся ее диета накрылась медным тазом. Нет, в будни всё более менее -- всем, включая детей, на работу/учебу в разное время, так что завтракает и обедает каждый сам, ужинают то же часто отдельно. А вот в выходные муж взбунтовался после пары дней на "правильном" питании. В итоге стал в субботу и воскресенье готовить обед сам. Официально для себя и детей, выбор жены он уважает и заставлять не будет. Но как тут удержаться, если по всей квартире разносятся ароматы то жареной картошки со шкварками, то цыпленка табака...
P. S. Знаю, что правильно будет "цыпленок тапака" по названию национальной сковороды, но мне так привычнее...
Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.
Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить, встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся — стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.
Вчера — говорит — сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они
(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись…:-)
Я. Да ну — говорю — гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!
Все.
Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.
А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я