История не моя, а чистейшей воды плагиат))))):

Однажды в солдатской столовой случилось ЧП. По рядам обедавших прошла тарелка с супом и со сваренной в нем мышью. Животное неаппетитно возлежало в центре посудины, при виде чего, воины, ругаясь, переворачивали столы и, ропща, удалялись голодными.

Через полчаса народ собрали в Ленинской комнате, и бравый замполит разъяснил, что мышь — это результат происков проклятых империалистов, пытающихся свести на нет боевую мощь нашей Родины. Ибо, какие мы к черту солдаты — без обеда? А какая боевая мощь без нас.

А еще через несколько часов реактивный самолет за сотни километров примчал разобраться с ЧП некоего генерала (он курировал нашу часть).

Грозный генерал выстроил в столовой уйму людей — наряд по кухне, дежурного по столовой, начальника столовой, санинструктора, командира хозвзвода, зампотыла части и пр. — и мрачным требовательным басом спросил:

— Кто видел мышь?

Народ испуганно молчал.

Генерал стал еще мрачнее и еще багровее.

— Я спрашиваю: кто видел мышь?!

Пауза длилась минуты четыре, пока наконец не сдали подорванные алкоголем прапорщицкие нервы начальника столовой.

— Я видел, — выпалил он, предчувствуя беду.

— Ну и как она — большая? — спросил Шеин, слегка смягчившись.

— Да нет. Нормальная. — И прапорщик пальцами показал размер.

— Ясно, — сказал генерал весомо.

И удалился.

И все.

Хотя, если бы я, например, имел такую возможность — слетать на самолете за тридевять земель, чтобы узнать размер некоей дохлой мыши, я, возможно, поступал бы точно так же.

Слышал по радио исполнение следующей заявки:

Ведущий бодрым голосом: Двое военнослужащих передают привет своему товарищу, который сейчас находится в госпитале таком-то и просят исполнить для него песню "ЛОХ — ЭТО СУДЬБА".

Поддержали называется:)

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально — голову видать и можно смотреть на таможенника.

Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом.

Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал:

" а где этот е[ж]".. ный х"й?":))

А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит: " я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считан. минуты.(рекордное время) сопровождая смехом!:))

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов — обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.

Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п.

Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку — ни автора ни названия не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом.

В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном