Только не смейтесь особо, лады?

Вчерась после смены еду с колегама в электричке домой. Взяли по пивасику. Стоим в тамбуре, потому что народу более чем половина.

И тут на одной из полустанков освобождаются пол вагона и для меня с коллегама нашлись пару местечек.

Но соседство оказалось неприятное.

Половину одной сидушки занимал хамоватого вида гопник, который копыто свое немаленькое вытянул напротив, а лапы медвежьи раскинул куда смог дотянутся. И самое главное, быдло всем видом показывает, что если кто-то что-то ему даже косо посмотрит, то он стартанет сразу хоть на ребенка хоть на бабушку. В общем, сами знаете такой типаж.

Ну а нам то что?

Нам пивасик сербать надо.

Примостились рядом с этим быдлом, и пошел разговор у нас с коллегама тет-а-тет.

Я даже не помню с чего мы заципились языками про мое хобби — оружие, но я начал рассказывать о том, как один напугал шестерых гопарей, которые сначала повели меня избивать в закоулок, а потом против меня самого вызвали ментов, что бы они спасли этих самых хулиганов.

Коллега спросил про оружие, которое есть при мне. Я честно ответил, что в каждом кармане у меня сюрприз. Не потому что я — негодяй и бандит, а потому что швейцарскую перочинку забыл выложить дома с заднего кармана; в правом кармане куртки шокер — это, по сути, от сабак, но на самом деле просто фонарик; газовый балончик в потаенном кармашке на рукаве — это уже реально от гопоты. А вот тут вот в перчатке американский выкидной нож — так я его просто грею на ладошке, потому что смазал маслом механизм что бы не загусло. А вот это канцелярское лезвие. Конечно, без проблем рассечет любое сухожилье, но я его ношу, потому что постоянно почтовые конверты приходится вскрывать.

Он спросил: "А что дома есть?"

Я ему начал показывать фотографии о катане и вакидзаси, о том как их ковали, о насечках на лезвии и даже имени, которое присвоили после ковки и нанесли на ножны.

Пожаловался на японцев, на их языке и запутанные иероглифы на клинке и на ножнах, означающих непроизносимое имя присвоенное мастером. И как чуть было мне не зарубили пересылку этих клинков, потому что на таможне какой-то идиот проверил на остроту вакидзаси и рассек палец до кости.

А еще рассказал про арбалет, о пробивной силе которого я не догадывался, и стреляя в качестве мишени в заборную штакетину чуть не убил соседского пса на глазах у соседа.

Он спросил меня о том, как же меня полиция терпит?!

Я рассказал историю, как запалил мусор на грядках, а оказалось, это запрещено законодательно, и добрый соседушка, помятуя старое, вызвал полицейских. Приехал мой самый любимый наряд, и мы радостно почоломкались по деснам. Поскольку, мы с полицейским уже знакомы, а история, как меня решила избить толпа, но против меня же вызвали в панике полицию, стала притчей во языцах, и ржакой на многие месяцы, то, пожалуйста, погаси костер, мол, выносим только предупреждение без каких-либо штрафов. Я рассказываю дальше, что мол, извините парни, спинка болит, так что на тебе ведрышко, на тебе ведрышко, вот колодец. И местные менты без проблем мне загасили костерок. На ужас наблюдающего за происходящим соседа.

Мы мило попрощались, и они мне пообещали что если я буду пить пиво в незаконных местах, то они закроют на это глаза, потому что я прикольный парень по сравнению с местным контингентом.

Коллега слушал эти истории и ржал, задавал вопросы, и ржал еще больше, когда я отвечал на них.

Ну что же.

Прошло время прощаться.

Я пожелал всего хорошего, и, уходя, мимолетно глянул на быдляка, который раскинулся на пол лавки рядом с нами.

Он сжался, как колобок, подобрал ноги под себя, и, делая вид что он ветошь, пялился куда-то в окошко, мол, я — незаметный пуфыфтый котинька и, ваще, не трогайте меня!

Я сначала не придал этому значения, и пожав плечами вышел.

... и только потом до меня дошло, почему он пытался слиться с пейзажем...

Звонит неизвестный номер.

Бала бла бла, вы выиграли. Бла бла бла, дайте номер карточки.

Я начинаю в трубку хихикать.

Девочка пытается не сбиться с текста, рассказывает как мой номер телефона учувствовал в чем то там, а я хихикаю.

Она заряжается смехом, и чувствую я что сама начинает с улыбкой произносить заранее подготовленный текст.

Я хихикаю.

Девушка после того как назвала сумму которую я выиграл тоже начала ржать в трубку. Не выдержала. Хихикаем оба.

Я перехожу со смешинки на тон посерьезней и прошу внести мой номер в черный список этих аферистов.

Девушка, я прям чуял что смахивала с ресниц слезы от смеха:

— А можно я Вам отдельно позвоню? От себя? Когда будет хреновое настроение?

После свадьбы сестрёнки возвращались с ней и её мужем домой. Было уже поздно и темно, у нас с ней в руках охапки цветов, у её мужа два тяжеленных пакета с мелочью. Идём от машины до подъезда, нужно арку пройти. Подходим к ней, тут нас окликает кто-то: "Эй, вы! " — и бежит мужик, а в руках два ножа! А у нас у всех руки заняты. Благо не кинулся на нас, а спросил сначала, мы ли это его били. Муж сестры объяснил, что не мы. Тот извинился, обнял, поздравил и побежал дальше. Атас!

В Кузбассе не редкость встретить старожилов, откинувшихся когда-то с поселений и химии. Люди, как правило, суровые, но справедливые.

Жила была в подгороднем шахтерском поселке в своем домишке старушка, аж под 85 лет ей стукнуло.

Забрели к ней вечерком пара молодых ублюдков, глядят — бабка старая, полуслепая, не грех ломануть ее себе на пропитание. А что старушка сделает против здоровых молодых амбалов, показала, где у нее захованы ее "накопления".

Сама дала им в руки фонарик и открыла подпол с заначкой. Бабушка старенькая, память слабая. Пока воришки спускались в погреб и шуршали там, старушка и забыла, зачем она его открывала. Ну, и заперла его взад.

Бедолаг воришек случайно освободил сын старушки, который приехал навестить мамулю через недельку-другую. Выжили болваны лишь за счет запасов картофана и яблок в подвале. Что поделаешь, человек пожилой, память слабая, не обижайте бабушек.

Когда-то два нетрезвых тела прицепились к молодой паре, юноша стал звонить в полицию, но ситуация стала разворачиваться к рукоприкладству. Прохожие не вмешивались. Демонстративно достаю смартфон и, не включая камеру, начинаю "снимать" место назревающего преступления. Один меня заметил, и сразу у них появились другие неотложные дела...

Смартфон тот был старый, который потерять не жалко. А несколько направленных камер от неравнодушных прохожих могут спасти чье-то здоровье или жизнь, когда помощь полиции просто не успевает. Тем более, что видео к моменту уничтожения смартфона вполне может уйти в облако, а стать звездой Ютуба ещё не всякая сволочь согласится.