Сегодня очередная история от моего напарника Вована, и если достопочтенной публике будет угодно всё это читать, то начнёмсс...
Произошло всё это с двумя лучшими друзьями Вована в России.
Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани — проблем не возникло, а вот второго, Серёгу, родители никак не хотели отпускать — уж очень он им был нужен в тот день. Короче, Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну, а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили немного, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно, как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея.
Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них — и окровавленные кеды, в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки, как ни крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь...
Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и, протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга, выдал: "Этаа.. ,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..."
Долго он потом носа не показывал у друга.
* * *
Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну... минут за двадцать..."
* * *
Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива, по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого, он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись, ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим, в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно — держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К: "Да"
Пьяный, выдержав театральную паузу, поднимает на кассиршу свои мутные, мало чего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха, поразившего всех, кто это слышал.
* * *
Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с одним из гостей пошёл по базе шататься и петь песни под гитару с первыми встречными.
Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно. Мой друг пошёл спать, а в маленьком домике сидит ещё один чел (А) и пьёт, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает дама сердца именинника (Л), подвыпившая, и падает на одну из кроватей (прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа козлы и т. п.). Дело её, а мы продолжаем пить и беседовать. Ещё через некоторое время вбегает (И) с криком: "Б%я, вы (Л) не видели?" (А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает (Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед: "Ну ты, МАВР х[рен]ов, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьём дальше, за дверью мат, признания в любви и т. п. Вскоре всё стихает, мы настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чём же дело. Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем (около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И) решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и поцеловать её на ночь. Сказано — сделано. И он полез. Но удача отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и...... ей стало ПЛОХО. Её рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться. (Л) испугалась и по-быстрому доделав своё грязное дело засунула голову обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрёк: "Ну вот и [ман]данулся наш РОМЕО!!!" Занавес. P.S. Со всех взяли слово о неразглашении.
(Л) ничего не поняла и не знает по сей день.
* * *
Наблюдал все этим летом собственными глазами.
Значит так — середина лета, жара, огроный дачный кооператив, вытяннутый в одну ленту — ровная узкая длинная дорога, проходящая в лесу между двумя рядами высоковольтных линий электропередач, по обе стороны от дороги — участочки-близнецы, все одинаковой площадью по шесть
соток, одинаковой формы. Где-то посередине этой ленты на одном из участочков — свадьба. Огромная палатка типа летнего кафе, занимающая почти весь участок, что-то громко орет в микрофон тамада, при этом слышно не сколько ее, а какие-то хрипы, электроэнергия называемая 220 вольт с трудом тянет на 150, потому что суббота, все на даче, кто-то включил сварку, кто-то какие-то насосы, напряжение скачет и звукоусилительная аппаратура работает с большим напрягом.
Где-то после полдня у изрядно напившихся-наевшихся гостей возникает естественное желание размятся-потанцевать-побурагозить. Так как палатка со столами стоит на участке и занимает весь этот участок, по одну сторону от участка густой и загаженный лес, по другую дорога, то через какое-то время на дорогу высыпает около пятидесяти пьяных гостей.
Кооператив большой, дорога как уже упоминалась одна. Ездящие по этой дороге туда и обратно дачники вынуждены каждый раз бибикая продираться своими машинами сквозь эту толпу.
Примерно через час выпившие гости решают поставить это дело под контроль и начинают требовать с проезжающих налог в фонд бюджета молодых и выпить рюмку за их жездоровье. Водители естественно возмущаются, кооператив большой, никто никого не знает и здоровье молодых, ради которого нужно рисковать водительскими правами и их бюджет, ради которого тебя можно сказать почти грабят, считая что имеют на это все основания им до лампочки. Но с такой огромной пьяной толпой, уже набравшейся до состояния "кому бы морду набить" поспорить трудно, а проехать хочется.
Ближе к вечеру к месту нашего действия на разборки подъехала машина ГИБДД с милицейской машиной. Как и следовало ожидать, кого-то поймали нетрезвым за рулем и он честно сознался, что водку в него влили насильно и при этом еще и ограбили. Найти конкретного виновного было очень трудно, арестовать всю толпу было еще труднее, через какое-то время скандал замяли, гаишников и милиционеров уговорили посидеть за столом, выпить "мировую", она долго сопротивляются, но в итоге все равно соглашаются и т. д. и т. п...
Смеркалось. Изрядно упившиеся гаишники с милиционерами и совем уже пьяными гостями нашли общий язык, после чего организовали импровизированный блок-пост, поставив по обе стороны улицы под заборами милицейскую и гаишную машину, включив на них мигалки и оставив посередине очень-очень узкий проезд, в котором как вы уже наверное поняли гости уже при поддержке наших доблестных органов дорожного даижения и правопорядка снова начали снимать дань и заставлять выпить проезжающих дачников. .. Занавес...
Пьяные истории ещё..
