Мой друг работает водителем у одного "мажорного" предпринимателя.

К его пьяным выходкам он привык. Рассказал мне однажды и эту историю.

Его шеф, назовем его Борис, решил построить сауну у себя на даче.

Он поселил на даче рабочих, выдал им все необходимое. Когда сауну построили, он сказал водителю взять микроавтобус, чтобы поехать и забрать инвентарь, заодно и рабочих в город отвезти. Шеф поехал с ним принимать объект. Взял с собой много водки, закуски. Сауна ему очень понравилась и они начали отмечать это дело. Закончили под вечер.

Пьяный шеф сел на переднее сидение, готовые строители в салон.

Дорога в город проходит через лес, а между лесом и дорогой уже много лет стоит символ олимпиады-80 — каменный олимпийский мишка. Все люди каждый день проезжают мимо. Все, но не шеф... Когда они поровнялись с мишкой,

Борис сказал остановиться. После чего пьяным голосом решил его дальнейшею судьбу, сказал рабочим:

— Этого чебурашку выкопать! И ко мне на дачу поставить...

Это была пьяная шутка, но рабочии все приняли всерьез. Взяли лопаты и через пол часа они уже подкатили каменного медвежонка к микроавтобусу.

Неимоверными усилиями забросили в салон, после чего они продолжили путь.

Строителей мой друг высадил в городе, а шефа отвез домой. А утром, когда привез его в офис, водитель подошел с Борисом к микроавтобусу и показал шефу его вчерашний "трофей". Он долго смотрел круглыми глазами... Он ведь уснул, после того, как сказал его откопать.

После этого он нанял других рабочих, которые вернули несчастного мишку на место. А шеф больше не пьет со своими подчиненными...

В 1973 году художнику Союзмультфильма Максу Жеребчевскому — впоследствии ставшему известным как Моше Ариэль — сильно повезло. Через знакомых знакомых удалось познакомиться с одним моряком советского торгового флота, который продал Максу Опель Кадет 1966 года — почти новую иномарку по тогдашним понятиям. Но радость

На хлопотной должности обер-секретаря Сената скромный Карл Иванович Северин состояния не нажил, а потому часто из экономии ходил пешком, что в те годы среди чиновников такого ранга считалось чуть ли не неприличным. В один из ненастных дней, коих в Петербурге хватает, Северина из окна Зимнего дворца увидала Екатерина II. Обер-секретарь шёл под зонтиком по набережной, сопротивляясь сильному ветру. Екатерина, знавшая высокопоставленных чиновников не хуже, чем бравый генерал своих солдат, с удивлением спросила у приближённых: "Это сенатский чиновник идёт пешком в такую-то погоду??". Ей тут же доложили, что Северин — не фармазон, а честнейший из обер-секретарей, потому и небогат. Императрица усмехнулась, а Карл Иванович вечером того же дня получил от гоф-фурьера пухлый пакет, надписанный рукой Екатерины: "Нашему обер-секретарю Сената Северину на экипаж".

Навеяно историей про Деда Мороза.

Подруга моя в декрете была со вторым ребенком. а старшему уже лет 12 было, и вот в разговоре с мамой, сынок посмел усомниться в существовании вышеуказанного Деда, да не просто усомниться, а посмеяться над сказкой для маленьких.

Подруга разубеждать его не стала, просто оставила дома с сестренкой, а сама помчалась к знакомой, которая работала в Доме Культуры, вымолила у нее костюм Мороза, и прямиком к одинокому, малоприметному, пьющему мужику, живущему на той же улице в их частном секторе. Как она его принудила к актерству, это отдельная история, но отказать он не посмел.

И вот картина: мама с детьми давно дома, раздается стук, и на призыв войти, тожественно зашагивает САМ ДЕД МОРОЗ!

Сынок в ступоре.

Дед смущается и мямлит, не знает как вести себя с ребенком.

Наконец находит спасительную тему:

— А как ты Игорь, учишься?

И надо было видеть и слышать, как большой, уже слегка циничный мальчик, тоненько завыл:

— Двойка-а-а-а по а-а-лгебре-е-е-.....

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит — хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:

— Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

— Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...