По рассказу моего отца(ему сейчас 70).

Были 60-е годы прошлого столетия. Был социализм и народ уверенно строил светлое будущее под мудрым руководством родной Коммунистической партии. Дело было в одном селе на Алтае. В совхозе строительство светлого будущего курировали местные парторги — элита по меркам деревни. Как и всякая элита парторги пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69. Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили.

Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "***дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед. С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км.

Был знойный жаркий день. В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять. Ну они едут друг на друга косятся( дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее. Наконец парторг не выдержал:

— Ну сколько ж можно с**ть!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!!

И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов.

А бухгалтер ему: -"как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!" В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается.

Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам, обвиняя его, что это он поел молока с огурцами, а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне.

В общем поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял. Приезжает в мастерскую и к дяде Ване:

— Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный?

Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками. В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место. На этом вроде все злосчастья в машине прекратились.

Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька, который тут-же ремонтировал свою машину, нас**л в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню. Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга.

Вот так народ резвился в былые времена.

Утро. Бегу на трамвай впрыгиваю в последнюю дверь и теряю равновесие. Хватаюсь за мужчину что бы не упасть и сдергиваю с него штаны. Мужчина держит меня одной рукой другой пытается натянуть штаны. Весь трамвай упал от смеха. Мужчина покраснев вышел на следующей остановке. Спасибо ему что не дал упасть.

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними — не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:

— Скажите, сколько времени?

— Пол четвертого!

— Девушка, у вас часы неправильно идут!

— Может быть...

Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:

— Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!

После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:

— А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!

Украина. На перекрестке стоят местные гаишники (и них Державная Авто Инспекция- ДАИ).

Двое ментов ловят нарушителей, а один разложил на капоте гаишной шестерки деньги и перечитывает.

Очередная жертва поймана, и её начинают мурыжить. В этот момент раздаётся фраза мента считающего деньги:

— Ладно, отпускай, хватает.

Московское метро, вечер и все что этому сопутствует. Идиллия в общем. В вагон заходят ребята с велосипедами, во всей экипировке. Короткий диалог двух дам пост бальзаковского возраста.

Первая: — Опять эти экстремисты!

Вторая: — Дура, экстрималы! занавес.