|
N2ziastka: То есть я правильно понимаю, "Чебурашка" — это про приключения двух африканцев в России?
Гена — африканский крокодил, эмигрировал по работе, честно трудится, живет скромно. Чеба — приплыл из Африки в коробке нелегально, по факту бездомный, работает за еду, живет хз где. И вот эти двое, лев Чандр (тоже приехал по работе, баблишко водится, ищет себе альфонсика, находит Тобика) и слишком общительная телочка-блондиночка знакомятся через тогдашние соцсети и начинают мутить движуху. Также есть местная жительница пенсионного возраста, бабка преступного склада ума, которая держит в страхе весь район... Слушайте, это такой фильмец можно было бы замутить с живыми людьми вместо зверей. Одна встреча Шапокляк с Чебой и Геной чего стоит, когда она подбивает Гену на организованное преступление. |
| 22 Jul 2021 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детском саду убедила одногруппницу, что она детдомовская. А всё потому, что её мама каждый день на неё кричала в раздевалке так, что было слышно в игровой. Девчонка плакала, а мама только громче кричала. Я тогда не могла найти другого объяснения, сразу вспоминала сказки типа "Золушки". В общем, убедила её. Через неделю меня вместе с моей мамой позвали на разговор, где была воспитательница и мама той девочки. Там я честно и выложила свою теорию. Больше на неё мама не ругалась, по крайней мере, в садике.
Про то как появляются прозвища.
Как-то мой сослуживец Леха привел на работу свою дочь (годика 4 ей тогда было) и оставил её со мной. Сам ушел на рапорт. В это время зашла ко мне следователь и мы с ней довольно бурно обсуждали процесс расследования очередного дела. Да надо отметить, что я наполовину татарин и у меня узкие глаза (зачем это отмечать поймете дальше). Вечером мама спрашивает дочу: "Ну как там у папы на работе? " на что она выдает: "Все неплохо, вот только дядя "белый бурят" и тетя в красном пальто сильно ругались". С тех пор я Белый бурят )))
За семейным ужином ребенок мне загадал загадку:
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! Потом фигульки-фигульки-фигульки, потом – опять ни фига".
Ответ на эту загадку – салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей подруге-сослуживице. Ее ответ был смешнее и актуальнее оригинала: "Супружеский ceкс".
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая ещё и по магазинам проскочить. Но тётка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже ощущал ливерный аромат из кастрюли, прикрытой засаленным полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
— Ну что ты на меня так смотришь?
(.. виляние в надежде хвостом )
— Пирожочек хочешь?
(.. то же, с удвоенной амплитудой)
— не дам я тебе пирожочек
(.. виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх)
— Пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
— Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришёл!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую её отборную тёткину ругань я ещё долго слышал.