вопросами. А чем заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и пожелать нечего.

Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта

– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? – правильно, тарить нектар и тащить к себе.

Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.

Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом крысы абсолютно не пьянели.

В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.

Украинец

у барной стойки, смотрю телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом, правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.

Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!

Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину

Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять тост... я все пьянее и пьянее:) Апофеозом стал мой танец на барной стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.

Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.

Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s.... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту историю и Серега добавил в конце моего рассказа:

— Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!

80% отдыхающих, их более стойкие товарищи погрузили их по таксомобилям, а сами пошли в другой кабак, мы наконец закрылись. Так получилось, что в одну машину сели я и одна девчонка-официантка, а ехать нам было в разные стороны, ну водиле пофиг — бензин-то казенный. Решили сперва завезти ее, а надо заметить, что я жил тогда в 20 минутах от работы и в принципе мог бы и пешочком, но перспектива огрести от каких-нить отморозков недеццких дрендюлей совсем не улыбалась, да и какой разумный человек попрется сам, когда и так довезут. Ну вот я сгусарил и заявляю: "Сперва подвезем

Даму!" Кароче едем, девчонка сказала куда — частный сектор, где-то в самой далекой и полной жопе. Ладно, нам и семь верст не крюк, едем. Тут она говорит:

— Блин, сигареты кончились:(

Гусарить пришла очередь водиле:

— Щас заедем!

Крутим, вертим по ночному поселку и тут (АГА!) ларек, весь такой светится и табличка имеется, что-то вроде "Пиво, воды, гриль готов!". Ну пошел я, водила — на работе, дама — устала. Подхожу — стучу, через пару минут высовывается очумелая такая рожЫцца:

— ЧО?!!

— Винстон легкий, — и просовываю в окошко деньги. Продолжительное шуршание и продавщица сует мне пачку гондонов. Я слегка озадачен, повторяю:

— Мне сигареты, винстон легкий, ВОТ он у вас на витрине!

Копание возобновляется, я начинаю нервничать, сзади меня уже очередь образовалась, 4 часа ночи, глухой сельский ларек — очередь! Ладно, стоим ждем. Снова вылазит эта рожа, сует мне эти же гондоны и говорит:

— Это последняя пачка...

Кто-то из пьяненьких мужикчков не выдержал:

— Б%я, да бери уже и пицтуй — заипал!

Я уже злой — тычу пальцем в стекло и гварю прям в окошко:

— МНЕ ВОТ ЭТО! СИ-ГА-РЕ-ТЫ!!!

Дальше следует жесть, из ларька доносится какое-то бормотание, как из берлоги медведа-шатуна, потом звук бьющейся тары и из ларька выскакивает нехилая такая баба, в калошах и телогрейке, и начинает отрывать ту самую табличку. Табличка крепка, но и баба не шутки вышла шутить! Все в ступоре — стоим молча смотрим. Наконец табличка оторвана, баба размахнувшись метает ее в ночные кусты (КМС по метанию ядра, по любому), после чего с грохотом захлопывает дверь и свет вокруг мгновенно гаснет.

И тут я слышу сзади зловещий голос:

— Ну мля спасибо, Гондон, купили водки!!!

Я сразу понял — сейчас будут бить и возможно даже ногами... Но в этот роковой момент из кустов выплыл наш водила с какой-то устрашающей железякой в руке, граждане сразу успокоились и ограничились тихими матюгами вслед. Оказывается, пока я развлекался, он угостил девушку

СВОИМИ сигаретами — они покурили, им надоело ждать и этот тип пошел сказать мне, чтоб я заканчивал мудить и пора уже ехать домой — спать.

Ладно, едем далее. Приезжаем к дому нашей принцессы — надо же, пятиэтажка-хрущевка, однако почти замок, на окружающем фоне огородов и удобств во дворе. Тут она заявляет:

— Проводите меня, мне на 5-й этаж, там темно и я боюсь...

Мы давай ржать. Она:

— Ну хоть не уезжайте сразу, если что, я крикну.

Мы сидим в засаде, ждем условного крика, чтоб кинуться в бой с злыми хулиганами-гопниками, а может с маньяками-насильниками, кароче сидим остроумничаем. А девчонка машет нам из окошка на каждой площадке, типа

"5 минут полет нормальный!" И вот на площадке между 2-3 этажом (она как раз машет), ее лицо вытягивается, она оборачивается, исчезает из виду и через пару секунд мы слышим ее истошный визг! Ну думаю тваюмать, прирезали дуру нафег! Хватаю телефон на манер фонарика, водила сзади уже со своим разделочным инструментом, пятнадцать секунд и мы в подъезде.

Темно как в угольной шахте — лампочки все побиты, а о фонарях на улице даже воспоминаний не осталось. Пофиг — крадемся по лестнице наощупь, сверху что-то капает и слышно какое-то слабое хрипенье и бульканье...

Водила шепчет: "Ну все пи[c]ец..." Я представляю как щас увидим ее в луже крови, как потом нас заберут в ментовку и будут допрашивать и бить, пока не признаемся, что это мы ее почикали. Совсем уж медленно подползаем на зловещую площадку и что там? Наша королева лежит без сознания, а у ее ног копошится какая-то груда тряпья...

Как потом оказалось — это была баба Маня с третьего этажа, которая высосав пару шкаликов с ЗахарКузьмичом со второго, по дороге домой так устала, что уснула прямо на лестнице. Ну и во сне ей приснилось что-то такое хорошее (видимо унитаз), что она пидрасслабилась и не сдержав естественный физиологический позыв, напрудила прямо в штаны. От такой неприятности она немного взбодрилась и тут как раз проходила мимо девочка, которую баба Маня и схватила из тьмы мокрой холодной рукой, просипев:

— Посссабииии...

Ну да это ладно, мы-то с водилой стоим радостные — все живы — все хорошо, тока что-то наша дама в себя никак не приходит. Бить ее по лицу и оказывать прочую неотложную медпомощь мы не решились, к тому же она говорила, что живет в двушке, а это (внимание дедуктивный метод!) по лестнице и налево! Кароче хватаем ее и несем домой, доставка до дверей блин. И вот финальный аккорд. Половина пятого, дверь открывает заспанный мужик, в трусах и тапках (наверно отец), и видит двух помятых, запыхавшихся злодеев, у одного в руках его бесчувственная дочь, а другова здоровая железяка.

Занавес.