Как-то во время лекции в Международном Юридическом Институте, профессор заметил студента с большим фонарём под глазом. Подойдя к первому ряду, где сидел этот студент, профессор сострадательно спросил: "Вас что, трахнули?" Студент покраснел как рак, а все остальные ржали потом ещё полгода
|
|
* * *
Пушок
Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.
Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили — закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит — просится на улицу в туалет.
Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел
своих друзей голышом.
P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.
* * *
История приключилась со мной много лет назад, еще "до победы перестройки". Я работал в одной Внешнеторговой фирме и, наконец, то меня послали в краткосрочную командировку в Индию, якобы по делу, а в принципе, это было типа вознаграждения за труд.
Надо отметить, что в то время в Фатерленд все импортное было в страшном дефиците и купить можно
было только в Березке. Однако, денег было мало и расчитывать на что-то серьезное я не мог.
Наслушавшись от знакомых (и не очень) про всякие там усики и прочее и посоветовшись с женой, я решил привезти презервативы, как для себя, так и в подарок. Кроме того, сподобил нас на эту покупку некий знакомый, который дал денег и попросил привезти для него некое количество. Советский менталитет+ Ну да ладно.
И вот я там. Зашел в их аптеку и стал разглядывать прилавки. Надо сказать, что я владел английским, пригодным в своей лексике для работы, в достаточной степени, но не в бытовой. И потому забыл (или не знал), как это будет звучать у них. Надо добавить, что еще по совдеповской привычке я несколько стеснялся произнести название изделия вслух.
Продавцы, видя мою нерешительность, стали спрашивать, что меня интересует. Я стал объяснять, что я не хочу иметь детей. Они немного удивились и спросили, а чего я хочу от них. Я показал пальцем на девушку и недвусмыслено попросил их представить, что я допустим с этой девушкой +, но заканчивать фразу я не стал, поскольку увидел их лица. Я попросил прощения и сказал, что виноват мой бедный английский и прочее.
Постояв немного, я снова завел разговор о том, что у меня есть жена, но мы не хотим детей. Продавец вежливо поинтересовался, а у нас есть дети, я подтвердил. И также подтвердил, что мы не хотим детей. Лица продавцов опять вытянулись. В общем то по их лицам можно было прочитать, о чем они подумали.
Наконец то я нашелся и радостно сообщил, что у нас есть дети и их достаточно, больше никаких детей. Тут самый старый, дряхлый продавец наконец то понял и спросил, может я хочу презервативы? Я был поражен, что это так просто, надо то же слово произнести с акцентом, немного подправив окончание. Но еще больше были поражены они тем количеством изделий, которое я у них купил. Они явно решили, что если я и не гигант, то лет до 100 прожить со своей женой собираюсь уж точно. И ни_каких_детей.
* * *
Ехала как-то по шоссе машина с молодыми парнями в ней и за рулем.
Благополучно они ехали некоторое время и тут одному из них приспичило посетить места гибели некоего Джона Траволты ("Pulp fiction", думаю, практически народным фильмом стал:-))..). Грех горю не помочь — машина остановилась. Парню, видимо, не хотелось далеко отходить — да и зачем (место практически безлюдное, на краю какой-то деревеньки) — и он, обогнув машину, пристроился и начал свое мокрое дело.
Все бы ничего, но я эту ситуацию наблюдал из окна пригородного рейсового автобуса, который вез меня домой, и у которого по чистой случайности, была остановка... метрах в трех позади машины. Минуты две-три, пока выходили-садились пассажиры, автобус освещал фарами парня, стоявшего снипой (вот невежа!!!:-))..), и, видимо, продолжавшего свое мокрое дело...
Мораль сего рассказа проста: "Уж лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь":-))
* * *
Вобщем решила моя сестрица сделать дома ремонт. В помошницы пригласила свою подругу. Так-как сестра у меня ростом 165см. а потолки 330 см. то даже если она станет на пожарную лесницу всёравно не достанет до потолка где по идее нужно клеить обои. Даная мисия была возложена на меня и подругу сестры. Те кто клеил обои знают что для того чтобы они
не отошли нужно исключить всякий сквозняк. Дело было летом, сами понимаете что с открытым окном в комнате жить не возможно а с закрытым ещё хуже. Подруга сестры была девушка что надо фигура и прочее при ней. Клеить начали в штанах и рубашках. В процесе роботы становилось жарковато и поэтому начали потихоньку раздеваться а учитывая то что обои намазывали клеем на полу одежда там была совсем не нужна и мы еёё потихоньку начали выбрасывать из комнаты в коридор. Для продолжения истории стоит заметить что моя мама ушла в магазин когда мы ещё были одеты полностью а сестица свалила под предлогом приготовления обеда. Клеели мы обои как раз над дверью в комнату и даную дверь подпёрли строительными "козлами". На мне только плавки на подруге купальник бикини, вся одежда горой свалена в коридоре. Надо сказать спасибо тому строителю и архитектору который придумал провести отопительную трубу под самым потолком. Обоину нужно клеить под трубой к томуже ровно. Я занимался тем что размещал обоину на стене а подруга розглаживала их. И в самый интересный момент правильного расположения обоины моя маман и сестра решили посмотреть на наше произведение искусства. Между мной и подругой в даный момент происходит следующий диалог.
П: Куда ты сунеш?
Я: А тебе что не нравиться?
П: Ты что не видиш что там щель очень маленькая?
Я: Мне что смотреть больше не куда кроме как в эту щель? Что я там нового для себя увижу?
П: Я туда руками не полезу.
Я: Не хочеш я сам полезу делов то.
Через некоторое время.
П: Да не так резко я сейчас упаду.
Я: Держись за трубу. Я что виноват что нужно так быстро водить.
Разговор прерывает моя маман которая очень хочет войти в комнату и посмотреть что мы там так быстро водим. Мы ей кричим что если она войдёт то в доме у подруги будут похороны. Через пол-часа мы всётаки закончили и вышли довольные как слоны. С тех пор мы так полюдили клеить обои что ужас. А моя мама досих пор не знает что мы там так быстро водили.
Истории для взрослых ещё..