Моя мама настоящая умница и героиня. Вырастила меня без отца. Смогла выбиться в люди из маленькой деревушки. Заработала на несколько квартир и машин. Я ей благодарна за все её старания. Но за что я ей не благодарна, это за то, что она растила меня своей рабыней. Всё время била до крови, куда попадёт. Мне некуда было деться от неё, нельзя было спастись от её гнева и побоев. Мы всегда жили только вдвоём и защитника у меня не было. Её тирания распространялась на все сферы моей жизни: не поняла что-то в школе — будешь бита; не убрала в квартире — будешь бита; пришла домой в плохом настроении и не хочешь с ней поделиться своей печалью — будешь бита, как скотина. Всю свою жизнь я слышу: "Закрой рот, говоришь глупости, ты должна молчать, мать всегда права".

Сейчас, когда я уже несколько лет живу отдельно, она ищет встречи со мной, тянется ко мне, хочет чаще видеться, а я вот не хочу, совсем никак. Я не испытываю нежных чувств к своей маме. Более того, я с ужасом представляю своё собственное материнство. Всегда говорила, что не хочу детей, ведь я знаю, что такое быть ребёнком. Я боюсь, что я такая же истеричная сумасшедшая баба, как моя мама. Мне страшно, что я могу вырастить такого же глубоко несчастного человека, как я.

Пришли с девушкой в кафе. Сидим, болтаем, приносят блюда, почему-то на одно больше. Зову официанта, говорю, что это блюдо не заказывали. Она начала кричать, что всё это в чеке. Хорошо, я извинился. Поели, блюдо оказалось очень вкусным — мясо в соевом соусе. Попросили принести чек. Чек принесли с ценой, включая мясо, а оно стоит 1800. Положили в рассчётную книжку сумму без учёта мяса, вышли, я сказал официантке спасибо за подарок, и мы убежали с девушкой. А нефиг с клиентом спорить.

У меня проблема. Я пью. Нет, я не запойная, не похмеляюсь, но это страшно и стыдно. Первый бокал и все — понеслась душа в рай. Не могу себя остановить. На следующий день раскаяние, клятвы себе самой, что такое больше не повторится, желание закодироваться. Через 3 дня все забывается и по новой. Я хорошо выгляжу, по мне не скажешь, что у меня проблема, но как же мне это все надоело! Оправдываю себя, что надо то стресс снять, то праздник. Хочу бросить выпивать, потому что знаю, что тогда начнется другая жизнь!

Подсел к девушке в кафе. Сел напротив. Очень симпатичная, милое личико. Познакомились, выпили немного. Я изъявил желание проводить её до дома. Когда она встала из-за стола, я немного охренел от её огромной жопы. Нет, она не огромная, она гигантская. И эти ляжки необъятные. Пока шли по улице, на нас, наверное, только слепой не смотрел. Это была долгая прогулка, как мне показалось. В итоге, конечно, слился, хотя с ней было о чём поговорить, но ceкс с ней можно представить только в кошмарном сне.

Познакомился с девушкой в соцсети. Летал к ней на север. 8 месяцев были отношения на расстоянии. Когда она прилетела ко мне насовсем, начался ад. Секса не было от слова совсем. За год совместной жизни я по пальцам могу его пересчитать. Работать она не хотела, ибо зарплата её не устраивала. Уборка дома была на мне, она это не умела делать. И вишенкой на торте было то, что я платил кредит 13 тысяч в месяц, который брал для того, чтобы отмазать её от тюрьмы. Тюрьма — это развод меня на бабки. Но это другая история.