разговоры, ругань, предложение от которого ты не можешь отказаться, хотя пытаешься, и гранатовый сок (только Имодиум выпейте заранее). Всё тусуется с раннего утра — и до раннего утра. А потом после сока СРаннее утро, и сранний день и вечер тоже сранний.

Всё не чинно, и не важно. Просто фонтан жизни, красок, вкусов, звуков и запахов. Марракеш — не Фес. Нет такой религиозной грузности и таинственности. Марракеш флиртует, шумит, голосит, пытается на[дол]бать, отобрать копейку, продать, всучить, обмануть, прокричать, рассказать, показать, кринуть в догонку. Сфоткал — денежку дай! "Смотри у меня обезьяна, денежку дай! " "Хочешь домашнюю змею погладить" — денежку дай. "Эту не трогай, это жена, вот эта кобра — это змея гладить". "Что значит ты не хочешь с обезьяной фоткаться? "Тогда просто денежку дай. Баранина!! Ммммм. Гранатовый сок. Мммм. Сладости. Мммм. Имодиум. Мммм. Прививки!! Не помогут.

Пахнет одновременно розами и лошадиными какашками, лавандой и пОтом, корицей, кориандром, мятой и блевотиной. Микробы на руках видно без микроскопа, они радушно машут тебе лапками. Только денежку дай.

Забронировал хамам через сайт рекомендующий хамамы, а не через Гугл? Тебя сто процентов обманули. Линк спёрли какие-то левые банщики, вчера открывшие страшный хамам в подвале жилого дома. Но пофиг. Ты вызвала такси и показала таксисту адрес хамама?! Таксист уточняет: хаммам? Да! И везёт тебя не по линку, и не по адресу, а в другой подвал, они тоже хотят обмануть тех, кто обманул тебя! Ты заплатил, а платеж с[тыр]или подельники online сервиса, потому что они в цепочке наебки последние. Ничего! отпарили, отдраили мою звезду Давида, и отправили домой, хорошо хоть в ту гостиницу в которую надо. Потом тебе три дня все банщики смски пишут, деньги ищут и тебя. Только денежку им дай!

Если вас не обманули, не на[дури]ли, не с[тыр]или у вас что-то - то в Маракеше вы не были. Это был не полный user experience! Вот это вот раскардаш — часть их жизни и твоей тоже, коли ты сюда приехал. Да! И за то что тебя обдурили — ты, денежку дай! Это такой сервис дополнитеный.

Это в Израиле ты проходишь абсорбцию. Это в Канаде ты проходишь иммиграцию. В Марокко ты погружаешься. Как будто тебя скинули в мусоропровод. Ты интегрируешься в общество стремительно и сию секунду. Тебя никто не спрашивает — ты сразу свой. Страшно тебе, неудобно, некомфортно — беги в ритме с их культурой. Может быть успеешь куда-нибудь. И ещё, это — денежку дай!

Идём по рынку с утра в синагогу (да. В синагогу. Нет. Евреев нет, но за деньги — да! Это Марокко, а не забегаловка! Исторический эпицентр). И эпицентр всегда на базаре. Так вот идём утром по базару, я в платье, с шарфом и миллионом фотографий. Продавец одной из лавок: "Руськи девацка? "Предлогает чай! Вежливо отвечаю, что руськи девацка в синагогу бежит! Бежим мимо второй раз, потерялись — теперь он предлогает кофе. Бежим в третий раз — сладости. На четвертый раз, мужчина не выдерживает и говорит — ещё раз такая красота мимо меня пробежит, я женюсь!

Я ему — "денежку дай! "Смеется.

Ослики, кони, куры, коты, собаки, тустусы — все равны. Никого не дискриминируют. Всё кишит всем. И сверху жара. А глаза разбегаются. Эти базары не для женщин — всё яркое, цветное, всё хочется померить, подержать, потрогать. Мозг кричит: "мааааать, тебе это НЕ НААААДО!! Не смей, " кричит мозг. "Не покупай! "Но домой ты привозишь кучу вонючей фигни — масло для лица, для глаз, для волос, для аромата, от головной боли, для жопы, для расслабления. И финики привозишь. А потом ловишь марокканских червяков по всей столешнице на кухне и в результате выбрасываешь и червяков и финики. И червяк на прощание кричит — зря денежку дала.

Имодиум справился. Детские прививки тоже. Иммунная система тоже.

И все же. Если вы решитесь на поездку в Марокко то у меня есть шикарный гид. Но это не всё. Поезжайте с гидом, а потом без. Марокко это не туристический забег, это про медленную маленькую жизнь. И да — Марокко это наркотик. Приехав однажды, ты захочешь вернуться, потому что коктейль не только сенсорный, но и гормональный — адреналин, серотонин, допамин, кортизол — все вместе, одновременно прут. Ты напугался, расслабился, обрадовался и счастлив одновременно. И эта карусель сразу же заходит на новый виток.

После моих восторженных рассказов и картинок туда поехала моя британская знакомая. Она сказала — "Никогда в жизни, Ноги ее больше не будет в таких местах! "

Вот и славно. Восток — дело тонкое. Не пытайтесь его поймать, покорить или тем более захватить. В этой схватке все равно победит восток. И денежку никому не давай. Они сами сопрут.

доцент

Исаков Борис Васильевич.

Мы с ним на электричке от станции Тарасовская Ярославль свой железной дороги приехали в столицу и, поскольку был уже вечер, направились в московский "Гастроном N1" на улице Горького.

Сразу поясню, что этот Гастроном уже тогда в народе назывался "Елисеевский", а улице уже в постсоветское время вернули родное название: "Тверская".

Мы взяли в этом "N1" бутылочку вина и какую-то закуску.

Чтобы "уговорить" приобретенное я предложил другу пойти на вокзал, где в буфете можно потихонечку отметить мой отъезд.

А Борис Васильевич мне и говорит:

"Я знаю тут недалеко одно место, где вечером нам никто не помешает".

Дошли до шикарного кинотеатра "Россия" и буквально за ним заметили очень уютный сквер.

Присели на скамеечку, разложили съестное и раскупорили "Портвейн".

Разлили по стаканам, "махнули" и как только мы приступили к закуске, из темноты с включенными фарами прямо возле нас остановилась милицейская "карета".

К нам подошли двое в форме, один спрашивает: "Ну что, распиваете в общественном месте? "

Отнекиватся было бесполезно...

Второй говорит: "С вас штраф ТРИ рубля! "

БВ тут же достаёт из кармана "трешку" и отдает менту. Тот невозмутимо положил трояк в карман и говорит: "Можете продолжать, мы побудем здесь рядом, чтобы вам никто не помешал! "

Во какой культурный оказался!

Короче: мы допили остатки, быстренько закусили и под светом ментовских фар почти бегом рванули "с места преступления" к вокзалу.

Слава Богу — на поезд я не опоздал!

Спасибо за внимание.

Инженер-пенсионер, выпускник аспирантуры ВД.