Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, вэтой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции, свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама, назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То, что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявленийостается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться. Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилосьтак, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошлоследующее.

В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькаясотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и. т. д. И вдруг на всю редакциюраздается вопрос: — Девочки, ceксуальные услуги никому не нужны?8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор.

Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквальночерез пару секунд, кто- то кринул:

— А ну, давай- ка пообщаемся ;-)))

Далее произошел следующий диалог:

Самая "раскованая" сотрудница (С) — Ну, дак чего вы тампредлагаете?

Гражданин (Г) — Оказываю любые ceксуальные услуги, можно на дому. Не желаете?

С- А что, у вас есть опыт?

Г-??? Ну, дык, я...

Народ с "галерки":

— Спроси, а он за это бабки платить будет?

С- А вы за это бабки платить будете?

Г-??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...

С- А что, у вас хорошо получается? А рекомендательные письма есть?

Г-... Ну, я могу взять если нужно...

С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка отвенеролога у вас есть?

Г-... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...

С- А с подругой можно?

Г- Тогда за полную стоимость...

С- А если я буду с мужем?

На "галерке" оживление.

Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный?

С- Очень активный!

Г-... Ну, я не знаю... Я так ещё...

С — Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Намнеопределенности не нужны.

Ту-ту-ту-...

К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газетубольше не звонил.

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл

Рассказывает охотник охотнику.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева — нифига. Тогда ятуда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся!!! Оборачиваюсь и вижу что этомой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

... Давеча сидел с подpугой у себя вкомнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебябеспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот какнадо, а вы —... двеpь откpоет... зайдет... увидит... ;)

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:

citeВы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей. Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо — у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами.. . Потренируйтесь и получите много удовольствия./cite

Так-то вот, господа!:)