Нельзя просто прийти в магазин и купить джинсы. Джинсовые джинсы. Из джинсовой ткани. Потому что там вас ждёт такое [м]лядское судокку, которое решить человеку моего не очень большого ума, просто не возможно.

Зашел я в магазин, стал перед полками с джинсами и начал читать названия моделей и по мере прочтения, окончательно ох[рен]ев от навалившейся информации, стоял в полнейшей растерянности.

— Могу ли я вам помочь? — улыбаясь спрашивает меня очень модный человек в колготах.

— Я не знаю- честно говорю я- Я пришел купить джинсы.

— Какие вас интересуют?

— Всмысли какие? Джинсы из джинсовой ткани. Такие вот джинсы меня очень, знаете ли интересуют.

— Это понятно, а фасон? Они разные бывают. бойфренды, гёрлфренды, мо-джинс, джеггинсы, слим, скинни, регуляр...

— Вы, простите меня, пожалуйста, я в школе английский учил, а вот этот вот ваш модельерский язык не очень понимаю..

— Это как раз по английски. Ну, смотрите, регуляр это обычный крой, слим это как у меня...

— Что, как у вас??

— Джинсы, как у меня

— А у вас это джинсы? Я думал вы в термобелье на работу пришли, а штаны забыли надеть...

— Нет, это джинсы- обидчиво сказал очень модный человек. Я вижу, вам такая модель не подойдет. Может быть джеггинсы?

— Я, молодой человек, сейчас ментов вызову, наркоман, [м]лядь. Вы либо со мной нормально разговаривайте, либо я пойду. Что-то мне у вас тут разонравилось.

— Вы меня не так поняли, я вам называю фасоны... Я же по-русски вам говорю. Просто скажите, что вам надо, я подскажу. В соседнем отделе, кстати, у нас верхняя одежда, новая коллекция: дафлкоты, бомберы, анораки.... На любой вкус.

— Уйди! я вас сейчас руку сломаю. Уйдите от греха подальше, пожалуйста.

— Ну, извините... не понимаю, чем я вас обидел... если понадобятся свитшоты, блэйзеры и карго, то это налево...

— Вы понимаете, что вы тут конченные? Я сейчас экзорциста позову!

— Ладно, я вижу вы не в духе. Если что, я здесь.

— Погодите-ка! -останавливаю я его- А чипэнддейлы у вас есть?

— Что, простите?

— Чипэнддейлы. Ну, или хотя бы Даблджопсы?

— Э.. э... Боюсь, что нет... Извините.

— Не извиняю. Говно у вас, а не магазин. Даже даблджопсов нет! Дайте мне носки, я пойду... Или они у вас тоже как-нибудь хитровы[дол]банно называются?

— Нет, носки это просто носки... С вас семьсот рублей- Скажите... а вот эти даблджопсы это что-то типа чиносов?

— Нет. Это что-то типа ничего. Я вижу вы тут какую-то х[ер]ню несете, я тоже решил. Спасибо. До свидания...

Вот так. Не сложилось у меня с высокой модой.

В магазине:

Жена: давай купим эту вещь!

Я: нет.

Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!

Я: нет.

Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!

Я: ну фиг с тобой, покупай.

Спустя некоторое время.

Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!

Жена: ну ты же сам сказал купить!

Звонок жене с неизвестного номера:

— ….. [м]лядь!

— Извините что?

— Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…

— Ребята, Вы облажались еще на слове "[м]лядь! "

— Да?

— Да

— [м]лядь!

— Вот вот….

Если бы этот диалог полвека назад не придумал Жванецкий, на прошлой неделе его придумал мой знакомый, торгующий спортивной экипировкой через интернет. Одних кроссовок у него, наверное, штук 300. Ему чаще звонят, чем пишут, мотивируя это тем, что не знают, как там писать и проще звонить. Ну и, разумеется, все абсолютно уверены, что продавец сразу

Был на заводе один слесарь. Пошли с ним участок трубопровода замерять, он (уже накатил и рулетку забыл) с одного края пальцем левой руки ткнул, а правой рукой другой край замерил, руки вперед вытянул, и идет как зомби.

— Ты чего творишь?

— Да вот отмерил, иду в слесарку, ща отрежу сколько надо. Открывай двери передо мной.

— Сам открывай.

— Не могу, ты же видишь, что у меня приборы заняты.