Два брата – акробата.

Жили в нашем дворе, когда я еще совсем маленьким был.

— Ты смотри, как на шпагат садится!

— А как мостик делает!

— Ух! Какое сальто крутанул!

— Всего шесть лет, а уже как может!

— Может и нашего отправить? А то худенький он какой-то… Как раз самый возраст…

Что правда то правда — в свои пять лет на Аполлона или Витрувианского человека я похож не был. Не обладал я, к слову, и тягой к акробатическим номерам и прочим сальто-мортале.

Не, поймите меня правильно – как и вся остальная детвора, я смотрел с открытым ртом, когда два брата-акробата из нашего двора начинали показательно-наказательные выступления с сальто-шпагатами и прочими солнышками. Но как-то меня все к земле тянуло – деревце там посадить, или кустик какой. Опять-же, лопаткой можно неплохо по чайнику зарядить. И прикопать там-же. А эти все прыжки и махания ногами – лишняя трата сил. Не мое.

Родители посчитали иначе и уже той осенью меня записали в группу акробатики.

— Разовьется!

— Растянется!

— Сильным и ловким станет!

— Удачи сынок!

Так начались мои пытки.

В латышском языке есть такое выражение: "nelaimes? upi? a".

Прямой перевод – "кучка несчастья". Два раза в неделю меня приводили в спортзал школы, где молодая тренер делала из "кучки несчастья" в лице 20 детей возрастом 5-7 лет акробатов. По рублю с носа.

Для людей, которые в теме, объяснять, как происходят тренировки на начальном этапе не стоит. Они через это уже прошли, и я им молча жму руку. С пониманием, уважением и глубоким сочувствием.

Как и многое в этом мире (а по мнению некоторых и сам мир) акробатика стоит на трех китах: растяжка, сила и гибкость.

Кит номер раз – растяжка.

А что вы хотели? Яйками об пол просто так не шлепнешься. К этому нужно идти. Долго и целенаправленно. Сядьте на свой жоп, держите спину ровно и сложите ступни. Попросите кого-то начать давить вам на колени. Вам будет больно. В этот момент мальчики во всей полноте осознают смысл фразы "плохому танцору яйца мешают". Девочки – что такое рожать.

Это ничего, помощнику это не мешает. Как в том анекдоте про кастрацию двумя кирпичами: больно, если по пальцам себе попадешь. Задача помощника, дозировать давление, чтобы не порвать связки, не получить маленьким кулачком в глаз, и понять ты уже теряешь сознание от боли или еще чуть-чуть можно подавить. В идеале через 5-7 занятий твои колени внешней стороной смогут быть прижаты к полу.

Это называется "лягушка".

Таким-же образом тренируются продольные и поперечные шпагаты. Пока яйцами к полу не прижмешься. А потом еще чуток, чтобы закрепилось.

Кит номер два – сила и его величество "уголок".

Да что вы знаете об ответственности за коллектив?! Уголок! Вот что воспитывает в маленьком человечке ответственность за себя и коллектив! Всего десять "секунд" нужно провисеть на шведской стенке и продержать ноги под углом в 90 градусов.

Раааааз… Двааааа… Триииии… Вооооосемь… А, Коля опустил! Начинаем снова! Раааааз… Двааааа… Деееевять… А, Маша опустила! Начинаем снова! Раааааз… Пяяять… О, Игорек опустил! Раааааз…Продолжать до тех пор, пока никто не сможет продержать даже "раааааз".

Кит номер три – гибкость.

Мостик – для нубов. Что там уметь?! Становишься спиной к шведской стенке и опускаешься туда-сюда на руках. Настоящий акробат должен быть самодостаточным и уметь поцеловать сам себя в задницу, не дожидаясь, когда это за него сделает кто-то другой!

После того, как ты научился вставать и (важно) подниматься из мостика сидя, лежа, стоя на одной ноге, руке, голове и вообще чем угодно начинается следующий этап. Тренер скручивает тебя в рольмопс через твою (важно) спину и в прямом смысле давит тебя своим авторитетом, пока ты не соприкоснешься темечком со своей (важно) задницей.

На данном этапе посвящения или где-то через пол года пыток ты можешь держать уголок минутами. Твой пресс станет круче, чем у Брюса Ли и ты можешь дать себе подзатыльник пяткой двумя разными способами стоя на одной ноге.

Как радовались мои родители!

— Ты глянь, не хуже, чем у ребят соседей!

— Еще чуть-чуть и сможет сальто делать!

— Да-да! Еще немного до полного поперечного шпагата осталось!

— Слушай, я схожу посмотрю занятия, мало-ли он там плохо старается. Дома сможем проработать.

Сказал папа и пришел посмотреть, как из меня делают акробата.

Я был еще маленьким, поэтому искренне обрадовался, что "учительница вышла замуж и тренировок больше не будет". Уже много-много лет спустя папа рассказывал друзьям, как из меня делали акробата и как он пришел на урок и увидел, как я "плохо стараюсь". Судя по его эмоциональному описанию, он зашел именно в тот момент, когда тренер всем своим весом под аккомпанемент моих криков от боли, пыталась пересилить мою уже достаточно крепкую спину, чтобы я-таки дотронулся темечком до своей задницы.

Увидел, охренел и осознал, что не быть его сыну акробатом.

Ну и черт с ним, не больно и нужно самого себя в задницу целовать.

Несколько лет назад жена с тещей мне плешь проели, мол, дача не родит, нужен навоз, и желательно конский, он лучше всех. Короче года три ныли — и как-то под осень я им купил конского навоза, тут, с конного клуба. Кажется 50 мешков, или даже 100, помню что какое-то круглое число было. Прям весь огород ими был усыпан. Этими конскими яблоками. Почти сплошной слой.

Нате, говорю, радуйтесь. Сажайте чо хотите, прям в него, должно помочь. Счастья у них прям не было предела, ну говорят, теперь заживем! Радовались как дети. До весны.

Оказалось что конский навоз имеет одно свойство — кони же траву жрут, а семена травы у них не перевариваются. А прям концентрированно выходят. Ну это понятно, сено-то переваривается а семена остаются.

И короче все эти семена травы поперли как немцы в 41м. Ну а [фиг]ли, они ж в навозе, кругом удобрение, прям сила земли и жоп коней в одном флаконе.

Помнишь песню "на дальней станции сойду трава по пояс" — вот это про наш огород песня.

Года два пололи без продыха, потом стало полегче. Можно было корову завести, сена хватило бы. Или коня, чтоб замкнуть цикл.

Больше навоз не просят. Говорят — нужен чернозем, в нем вся сила. Пока отмазываюсь. Хер его знает какой в нем подвох.

Живу с мужем уже 2 года, а когда ещё не жили вместе, я приходила к нему в гости, где постоянно была его бабушка (80 лет). Когда я приходила — всегда кричала на меня, обзывала, мол, совратила внучка моего. Это притом, что девушка я аккуратная и на вид, и манерами. Терпела я это всё около двух лет, как только я за порог, она начинает орать так, что соседи жаловались. Я всегда терпела и была с ней вежлива, всё-таки старая женщина. И вот однажды меня сорвало, я со слезами опять слушаю, что она мне предъявила, срываюсь и высказываю о ней всё, что думаю: сказала, что если у неё родится правнук, она к нему даже на метр не подойдёт; как она со мной, так и я с ней. Она посмеялась и ответила: "Да тебя он в жёны никогда не возьмёт, и дети у тебя будут страшные или вообще не будет". Я беременная, она знает, пытается наладить отношения, а я ей сказала, что предупреждала, она его даже не увидит. Не стыдно.

Неприятно такое говорить, но мои родители — бытовые инвалиды. Единственное, что они действительно делали — это работали, за что им спасибо. Но и тут тоже нюанс: всю жизнь проработали на низких должностях, от повышения очень много раз отказывались, боясь новых полномочий. Сначала выезжали за счёт бабушки (жила с нами), она покупала продукты,

Моя мать странно реагирует на мои покупки. Например, недавно она попросила купить ей домой стеллаж для цветов, мол, походи по магазинам, посмотри, где какие цены. Ну я и купила ей стеллаж. А она наехала на меня: "Зачем купила? Так не вовремя! "Что, [м]лядь? Не поняла... Сама же просила. Оказалось, что надо было позже купить. Позже — это когда? Она не знает! Так же и с одеждой. И с бытовой техникой. Что ни куплю — вечное недовольство. А я, между прочим, за свои деньги покупаю ей всё. В чём проблема — не понимаю.

А на днях наткнулась на ролик в интернете, и там дочь радостно сообщает родителям, что купила путёвку на отдых себе. А они её отх[рено]сосили за это. И люди в комментах пишут: "Мои родители такие же: что ни купи, сразу критика и недовольство с их стороны". Оказывается, токсичные родители — это классика прям. Неприятненько.