дальше. Но вчера была суббота, первый выходной, в Меге аншлаг и быстро конечно не получалось. Стою я в очереди. Стою, стою, стою... и вот наконец мужик берет свой поднос, отходит, и тут меня оттесняет плечом другой мужик сзади и начинает диктовать: мне значит то, се, пятое, десятое... Мужику на вид лет 50, по нему прям видно что он из сорта таких мужиков с говнецом. Истероиды, которые всех ненавидят и стараются по максимуму мелко гадить где можно. Он наверное визуально определил что мне нагадить можно — с удовольствием и безнаказанно. Я говорю: мужчина, вы наверное не заметили, я тут в очереди стояла.

— Нет, тебя тут не стояло, ты только что подошла, я видел.

— Может быть вы все-таки уступите девушке очередь, — говорит прифигевший продавец.

— Нет.

— Мужчина, вам не стыдно? — Задаю я риторический вопрос уже в полной безнадеге, думая про себя: "Ладно, черт с ним, гандон какой-то, пусть обожрется... "

— Нет.

— А, ну раз не стыдно, то ладно...

Ну мужик купил свою жрачку, ушел, я получила свой шашлык с кукурузой и тоже собралась уходить. А пока мне шашлык несли, я рассеянно оглядывалась и заметила куда мужик сел со своим подносом. Спиной к проходу...

И тут меня осенило!

— И еще пожалуйста пробейте один Спрайт, самый большой! И крышечкой не закрывайте!

Заметьте, я сдержала свой первый порыв и купила Спрайт, а не Фанту, которая гарантированно не отстирывается)))

В общем да, я пошла мимо него и опрокинула на него этот Спрайт, прям на голову. Я хотела изящно издевательски извиниться, но он отреагировал неожиданно и молниеносно: вскочил, и с криком "ах ты [дол]баная с@ка" погнался за мной. Свой поднос я бросила на первый попавшийся стол, и побежала от него с визгом "охранааааа, помогитеееее", сшибая на своем пути стулья и людей. Почему бежала? Потому что я вообще-то боюсь неадекватов, мало ли, бить начнет, мы тут все-таки не в Канаде или

Европе, как та девушка... Бежала и ржала. А все вокруг смотрели. А он орал "убью, с@ка" и тоже бежал.

Короче я добежала до выхода (а это довольно далеко), там два охранника его поймали и остановили, я тоже остановилась. Ну потому что охранники так сказали. Потому что ну мало ли, вдруг я у него кошелек украла, все правильно.

Он вырывается, извивается и орет что он меня сейчас убьет и все такое прочее, потому что я его облила. А я уже готова была выдать на бегу придуманную байку о том что он извращенец и показывал мне пипиську из-под куртки (кстати, весьма похож!))), но тут меня пробрало на ржач.

На довольный такой смех с подхрюкиванием.

Так охранники и не поверили в то что я жертва, пригрозили что вызовут милицию. Неубедительно конечно пригрозили, после чего я посмотрела в их честные (хоть и туповатые) лица, кивнула на захлебывающегося от мата мужика и сказала: да вы посмотрите на него, он же буйный, извращенец к тому же.

Мужика в итоге куда-то изолировали, а я... а я отдышалась, пошла и купила новый шашлык со спокойным сердцем, даже не пожалев что тот куда-то делся. Подумаешь! Всего какие-то сто пятьдесят рублей, а сколько удовольствия! Всегда буду так поступать. Вот правда, мне понравилось: сделал гадость — сердцу радость, как гриццо)))

просторах особо свирепая метеорологическая заварушка, волны катят сюда. И тогда можно не выбираться из воды часами — встречаешь ли ты бурлящие валы грудью или рассекаешь их в профиль с японским боевым воплем, подскакиваешь перед волной или ныряешь – всё равно накроет, сшибёт и унесёт к берегу нахрен. Но есть и царь-волны, под два метра – такие издалека видно по пенной шапке. При их виде лучше сразу удирать к берегу туда, где по колено. Кайф в том, что дно под ногами плоское, надёжное – сколько бы тебя не швыряло хоть вверх ногами, всегда можно подняться и встать в боевую стойку навстречу новой волне, когда вода схлынет. Вот и лезут люди в воду сотнями, многие с детьми, визжащими от восторга. Если к каждому такому ребёнку прикрепить по взрослому бугаю, знающему море – без проблем, абсолютно безопасно. Но вот не доходит до людей, что прибывает волна широким фронтом, а откатывается обратно в море придонными протоками – речками такими подводными через каждые метров двадцать песчаного пляжа. Вышибает из-под ног и уносит прямо в море такая минутная речка. Всё это фигня полная, если держаться одного и того же места напротив берега. И наоборот.

Мой приятель в прошлом августе резвился там с надувным матрацем, чтобы волна крепче сшибала. Какую-то дурёху неподалёку понесло откатным потоком в море. Он сообразил, что ветер от берега, распушил свой матрац типа паруса и догнал её – Джеймс Бонд не устыдился бы таких кадров. А она хвать его за горло намертво и на дно. Ну, испугалась немножко девушка. Матрац пришлось отпустить в море, полз по дну на карачках — грамотно, перпендикулярно подводной речке, с девицей на шее и рукой на горле. Сам чуть не утоп нафиг от этой спасательной операции. Когда увидел потом статистику по Приморскому краю под конец купального сезона

– 198 утопших – вдруг понял, что вполне ведь могло получиться и 200 для ровного счёта, с ним и девушкой вместе…

А я после того случая как-то по-новому оценил подвиг Шаварша Карапетяна, семикратного чемпиона СССР, 17-кратного чемпиона мира. В сентябре 1976 года, совершая пробежку по берегу Ереванского водохранилища, он увидел рухнувший в воду троллейбус и спас из него 20 человек. Вытаскивал он их попарно, и вытащил гораздо больше – далеко не все выжили. Вся вода была покрыта его кровью – разбивая стёкла троллейбуса, он изрезал руки и ноги. Потом он провёл полтора месяца в больнице – заражение крови, жестокая пневмония, нервное истощение. Его олимпийская карьера была на этом закончена. Спустя многие годы он сказал — "у меня не было мысли, что можно десятилетнее чемпионство променять на тот прыжок"…