Попутка до Замбии

Давно это было. В маленькой деревушке у озера Танганьика я дожидался попутки — на Замбию. Место было бойким, как мне сказали — за неделю не меньше двух машин. Мне повезло — я сразу же приметил грузовик, вокруг которого ходил черный водила и по интернациональной шоферской привычке пинал колёса. Колёса, они и в Африке колёса, и пинать их нужно на предмет дырков.

У меня был разговорник ки-суахили, купленный на рынке в Дар-Эс-Саламе. Там были такие замечательные фразы, как "Мне нужен повар и прислуга" и "Под руководством партии ТАНУ страна твердо стала на путь социалистического строительства"

Фразы "Подбросьте меня до Замбии" там не было.

Я подошёл к шофёру, указал на него ладошкой (пальцем показывать — западло) и спросил:

— Ты.. Замбия?

Водила кивнул, и я продолжил:

— Я... Ты.. Замбия?

Водила измерил меня взглядом — одежда, лицо, коротко стриженные русые волосы — всё покрыто сантиметровым слоем рыжей пыли, и замотал головой.

Я сел на рюкзак (рыжий) и стал ждать. Шофёр допинал колёса, как бы не замечая меня, сел в кабину, и вдруг — о чудо, махнул рукой — забирайся в кузов.

Машина была гружена мешками с маисом.

Я выкопал себе ямку, обложился мешками, и мы поехали. Это было здорово. Грузовик шёл по едва видной колее, вокруг колыхались по пояс высокие травы, у подножья красных гор росли необхватные чёрные баобабы, бегали жирафы с антилопами, а уж зебр было, как коров в богатом колхозе. Я сидел на своем кукурузном троне, и чувствовал себя королём пустыни.

За километр до границы машина остановилась, и водила стал деловито затягивать кузов брезентом. Завесил мою ямку, попытался запихнуть под брезент и меня.

Я изобразил удивление — заклекотал, выпучил глаза и замахал руками.

— No passporte — сурово сказал шофёр, указывая на меня ладонью.

— Есть паспорт, есть — аж запрыгал я, и достал из трусов серпастый-молоткастый.

А Вы говорите — Африка. Черный водила хотел провезти меня, белого, через границу тайком, контрабандой. Зачем, гадаю до сих пор, но денег он не спросил.

Люди, они и в Африке люди.

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица "носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы" была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.

Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. "Извините, я сейчас с вас слезу" — пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: "Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…"

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции.

Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.

Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.

И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!

Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.

Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

С моим мужем последнее время часто ругались. Но вчера я реально почувствовала что такое настоящий страх потери близкого родного человека. Он офицер. Его самолет вчера упал. Я до обеда сидела без ведения живой или нет. Под вечер позвонил сказал что жив, немного переломан. Вот тут я осознала из за каких мелочей мы ругались, что слишком много лишнего друг другу сказали. В итоге пол дня ревела думала жив или нет, а остальные сутки рыдала от счастья что жив! !! Завтра выезжаю к нему в госпиталь, первым делом обниму и скажу что люблю!!!

Две короткие истории из Израиля.

Уехал в Израиль один американский [мав]р. Ну, всякое бывает... Год жил в малюсеньком городке, вникал, учил язык, в общем, ассимилировался, как мог. Через год съехал оттуда, и появился в Тель-Авиве. Начал устраиваться на работу, а знания иврита близки к нулю! Его спрашивают: как же так, год учил, а результат — почти нулевой?!

— Да понимаете, говорит, я учился с местными разговаривать первые полгода, а когда пошёл учиться писать, то выяснилось, что разговаривать-то я по-русски учился!

В том городке, оказывается, больше половины русских...

Сидел как-то один товарищ на лавочке, курил задумчиво. Подошёл к нему прохожий, попросил зажигалку. Присел рядом, закурил, и, как это бывает, сходу понял, что товарищ — явный выходец из России. И заговорил с ним на ломаном, но вполне понятном русском языке. Товарищ, конечно, его спросил — откуда и и зачем он русский выучил?

— А я, говорит прохожий, кинолог. И устроился работать с русскоговорящей собакой. Вот и выучил.

"Проникновенье наше по планете

Особенно заметно вдалеке" (c)