Пришел вчера в гостиничный номер вечером в пьяный в дрова и обнаружил за ковром на стене межкомнатную дверь. Проверил с утра, дверь действительно есть — чувствую себя Буратино
25 Jun 2010

Пьяные истории ещё..

Людмила


* * *

День рождения — четверть века.

Вечер, друзья, семья, дома, оливье, по чуть-чуть, сауна, много по чуть-чуть, весёлые барышни, ночь, домой.

Пока домой добрались — осталось трое (Жека и Шурик), надо мероприятие заполировать пивом. Беру в киоске очаково классическое 2,25. Остальные двое о чем-то общаются. Роняю бутылку на бордюр — на бутылке узкая трещина из которой метра на два мелкими брызгами хлещет пиво. Поднимаю, зажимаю дырочку пальцем. Двое оборачиваются:

— Что случилось?

— Бутылка бракованная.

Жека забирает бутылку придерживая фонтан и в киоск:

— Девушка, бутылка дефектная.

— Нормальная

— Да вы посмотрите.

Пихает бутылку в окошко. Продавщица и киоск весь в пиве. Жмет кнопку вызова 4 отдела. Да не вопрос вызывай — подождем. Приехали сразу.

— Чё за дела?

— Да вот у него день рождения, взяли пиво, бутылка бракованная.

— Какая?

Показывает бутылку, отпуская палец с дырдочки — жигули ихняя и оба сотрудки в пиве и шоке. Один из них заглядывает в окошко киоска — протягивает бумаженцию продавщице:

— Распишитесь за вызов и..... поменяйте им пиво.

Жека опять пихает бутылку в окошко отпуская палец с дырдочки..........

* * *

Было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:

— Скоро пасха, надобы мяса купить заранее

Бабушка была верующая и очень религиозная.

Дедушка молчит.

Бабуля:

— Яичками нужно бы запастись. Дед молчит.

— Творога со сметаной нужно купить — продолжает гнуть свою линию бабушка. Дед молчит, Бабушка продолжает.

— Водки бы нужно купить.

На что дед отреагировал мгновенно:

— Вот что нужно, то нужно.

* * *

Часто встречаемся с коллегами — финансистами в различных питейных заведениях для культурного проведения досуга. Супруг хочет присоединиться, но каждый раз получает отказ. Причина: "Ну ты же не имеешь отношения к финансам. Что тебе там делать, о чем говорить? "

Открыли свою фирму, где супруг стал директором и по совместительству — главным бухгалтером. В шутку ему говорю: "Ну вот теперь можешь приходить на встречи — ты же вроде как главный бухгалтер".

Супруг (заинтересованно):

— О-о-о-о, а там симпатичные девушки есть?

Потом смотрит на меня, рожа его мгновенно скисает, дальше — фраза:

— Или все такие как ты?

Алаверды: моя подруга, услышав эту историю, в задумчивости произнесла:

— Да-а-а, я бы уже была вдовой......

* * *

Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я, кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024