Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота.

Значит как и положено на мед. осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства ;-)Все в ожиданни... Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде. И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни ;-)) И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!! После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта: -)))

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку, в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

Решили как то мы (закадычная троица) поехать к девченкам в лагерь летний. Взяли значит водки и приложений, как обычно. Ну приехали, порадовались друг другу и решили начать пьянствование. Сели в машину, отъехали в лесок, забухали. После этого девочки захотели кататься. Поехали мы по разным весям, туда-сюда, сюда-туда. Потом мы спрашиваем, где, мол тут у вас возле лагеря какая нибудь лужа есть, а то купаться мы хотим. Ну, показали они нам дорогу, мы доехали, вылезли и опять сначала забухали, потом пацаны полезли в воду а девочки остались на берегу. Мы купнулись, вылезли, оделись, еще раз приняли. Тут в далеке мотоциклетные фары засветились, несколько мотоциклов ехало в нашу сторону. Девочки забеспокоились — Поехали быстрей отсюда, а то местные едут. Ну мы в панику впадать не стали и говорим — Сейчас мы им головы пробьем. девочки пуще прежнего — Поехали быстрей, они вам пиз.. дов дадут, а нас вые... бут!!! Тут один из нас, Саня, человек с оригинально подвешенным языком (умеет девушкам делать комплименеты типа — Девушка, вам сапоги к лицу!) Не волнуйтесь, девчонки, обещаю что ПОКА ВЫ С НАМИ, ВАС НИКТО НЕ ВЫЕ... БЕТ! Установилась некоторая тишина, в ходе которой до Сани дошло что он сказал не то, точнее не совсем то и не теми словами. И он поспешил исправиться — НУ ПРАВДА КРОМЕ НАС!

Машина так затряслась от смеха сидевших внутри, что на утро обнаружили одно колесо проколотым...

Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:

1 голос:

— Давай, снимай, ща сосать будешь!

2 голос:

— Ща я вам так сниму, сами отсосете!

3 голос:

— Да ладно тебе, один раз — не пи[тух]!

1: Ну что, отсосали? Раз!

3: Сосем?

2: Похоже да... Я — пас...

3: Я тоже пас. ..(со вздохом) Сосем...

Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

Ездили мы недавно на дачу всей семьей. И я взял с собой мою девушку. До обеда мы работали, а мотом стали готовиться к еде, ну там чайник кипятить, разогревать чегото. А моя девушка сило есть нехотела — говорит, что сьест пару вареных яиц с хлебом и все. Ну мой папанька сварил яйца и положил их в ведро с водой остывать. Ну мы уже садимся кушать и тут папанька выдает моей девушке такую фразу -

ТАМ В ВЕДРЕ ТВОИ ЯЙЦА БОЛТАЮТСЯ. ПОЙДИ ДОСТАНЬ.

Секундная пауза и мы все дружно начинаем сползать на пол, держась за животы...

Вот так.