Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.
Были вчера с чадом в зоопарке.
Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец — цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:
— Скажитэ пажалуиста, как найити — копитныйи Афрыкы?
Молодежь сразу в глум:
— Что, дядь, на родину потянуло?
РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:
— Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!
Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.
Розыгрыши и обломы
4 мая 2022
Зяма

* * *
Еще одна голубиная история.
В смысле птиц.
В нежном юном возрасте, когда ceксуальность перла через уши, а опыта еще не было, были у нас во дворе свои "бывалые". Их истории мы хавали половниками, верили всему и просили добавки.
И вот в один из теплых, летних вечеров, один такой Сергей повел нас "снимать" девочек. Развалившись на скамейке в парке, он один не нервничал, спокойно курил высматривая "жертв" и хихикал над нами перепуганными, которые что такое "снимать" знали в теории, а что потом с этими "снятыми" делать вообще "ни в зуб ногой".
Наконец показался объект. Три подружки. Разобрали мы их сразу же. Но чтобы подойти и познакомится не могло быть и речи. Закурив по восьмой сигарете за последние пол часа, мы уставились на Сергея. Серега, спокойный как бревно, выбрасывает окурок, говорит: "Ладно, показываю" — резко вскакивает со скамейки пред ясны очи подруг. (прием такой). Подруги в страхе отскакивают и останавливаются. Сергей улыбается и вялым, развязным тоном: "Здравствуйте, девочки". И тут его обосрал голубь. И попал гад прямо на лицо.
Сказать, что у голубя была диарея в запущенной форме, это ничего не сказать. Залил Серегину харю от лба до подбородка.
Плюнув в девочек голубиным дерьмом, Серега, резко став серьезным, повернулся и стремительно пошел к выходу из парка. Мы за ним.
Такой облом.
* * *
История реальная (расказанная очень хорошим другом)
Мой друг тогда работал мастером на руднике (в шахте)
И вот прикомандировали им практиканта в бригаду семнадцатилетнего молодого человека.
По ТБ в шахту можно только после 18 лет, но у него папа был то ли директором, то ли кем то еще очень важным.
И вот перед сменой Андрей (мастер) запрашивает склад по заявке бригадира, ему отвечают, что мол на складе аудит, следовательно материалы до конца недели выдаваться не будут, и работать бригаде придется чем Бог послал и оставшимися в наличии:)
Весь диалог происходит в присутствии всей бригады, и практикант будучи человеком не до конца образованным спрашивает у бугра (здорового дядьки под 45-50 лет): "Что такое аудит?"
Дальше привожу дословно:
— Про триппер слышал?
— Да..
— Так вот, аудит — это СТРИГУЧИЙ ТРИППЕР, зараза передающаяся воздушно-капельным путем. (Хуже только СПИД)
Все вокруг (проходчики, крепели и другие) мужики серьезные, и как показала практика — дружные, с вниманием следят за разговором.
Практикант от такой информации просто обалдел, загрузился, думает....
Через минуту задумчиво выдает: а у меня там (на складе) подруга работает...
Пространство вокруг него в радиусе 10 метров резко освободилось — мужиков как ветром сдуло. Стоят в стороне испуганные и перешептываются:
Блин я с ним за руку здоровался (вытирает руку), а я с ним рядом седел и т. п.
Начальник участка (тоже присутствовавший здесь) смотрит на этих комедиантов и серьезным голосом спрашивае6т у Андрюхи (мастера):
Чё делать будем, как мы его вниз пустим, там же общая вентиляция, всех заразит!
(К этому моменту на практиканте уже нет лица)
Ладно, решили надеть на него на все время смены "лепесток", а после смены отвезти на осмотр к врачу (хорошая знакомая врач, в медпункте за 30 км от рудника, ее удалось уговорить по тел, пока практикант был в наряде)по подозрению в СТРИГУЧЕМ ТРИППЕРЕ!
К сожалению, кто-то сердобольный сообщил позже поникнувшему молодому человеку, что "на обед может он в столовую не ходить, а есть лапшу с ушей":)
P.S. Парень недели две дулся и не разговаривал с бригадой.
* * *
О совпадениях.
Лето. Воскресенье. Часа четыре дня. Муж три дня как в отъезде, ближе к ночи должен приехать на новой машине. Настроение хорошее. Телефонный звонок.
— Я слушаю.
— Привет!!!
— Кто это?
— Ты что, не узнала? думай давай.!
(думаю, голос вроде похож на голос Саши, мужа подруги)
— Сашка, ты7
— Угадала! Чем занимаешься?
— Сижу, скучаю, мужа жду, вечером приезжает.
— Давай, чтоб тебе не грустно было, я в гости прийду, коньячку попьём.
(Мне как-то неудобно, без мужа, один на один коньяк распивать с лицом мужского пола)
— Нет, не стоит.
— Я по тебе соскучился. давай прийду-ceксом позанимаемся.
(тихо охреневаю, вот, думаю, какая сволоч, а свиду такой тихий, жену любит, а на самом деле...)
— Ты в своём уме? А где Ольга?(это его жена)
— Да мы с ней поругались, дастала она меня. Давай увидимся. Хотябы побалтаем, я соскучился.
(Мину 10 разговоров в этом духе. Раньше я за ним ничего такого не замечала, мы даже толком не общались. В голове зреет план мести неверному мужу подруги)
— Ладно, заходи часа через полтора, пообщаемся.
На том и порешили.
Звоню секундой спустя Ольге, начинаю из далека, дабы не травмировать психику.
— Оля, что случилось? Как у вас с Сашкой?
— Всё нормально, а что?
— Где он?
— Рядом со мной на диване сидит.
— А он мне не звонил минуту назад?
— Да нет, мы уже полчаса, неотрываясь, смотрим кино.
Далее я её во всех подробностях рассказываю о своём недавнем разговоре, вроде как с её мужем. Мы вместе посмеялись над этой темой, поняли, что мужик просто-напросто звонил любовнице и ошибся номером. Ольга изрекла:
— Представляешь, собирается этот тип, берёт конья, конфетки, цветочки и идет к любовнице, у которой мужа нет дома, в недежде на понимание и взаимность. А вдруг, муж как раз дома? Представляешь лицо мужа, который увидит этого красавца? Или представь себе лицо этой девушки, к которой, возможно муж дома, и свидание совсем не входило в её планы?
Мораль: ненадо ломаться, типа, "угадай, кто это тебе звонит?", тем более по телефону. По нему ведь лица не видно. Надеюсь, что лицо этого молодого человека и его подруги остались целыми.
Люди, будьте аккуратнее.
* * *
Занимаюсь я организацией концертов. В том числе и страшно рокерских вечеринок. И вот такая была лажа-
Спонсор дал на проведение всяких пивных конкурсов 3 ящика пива. Ну за неимением помещения оставили его мы на хранение у местных рок-групп, назовем их "Теневая Зона" и "Братоубийца" (рокеры Донецка и так узнают), благополучно определив 2 ящика на пропой. Но как всегда оказалось мало, но нам и конкурсы проводить надо — далее пить запретили.
Но эта хитрая братия что додумалась — выпить, значит пиво, а пустые бутылки заполнить мочой, дабы по цвету и весу бутылка не отличалась. Ну за этим занятием их словили, по башке настучали, бутылки извлекли и в уголке поставили. Наутро, после концерта и его ударного отмечания группа "Братоубийца" заявилась в эту гримерку за какими то оставленными рок-прибамбасами и с радостным криком "О! ПИВО!" присосались к этим бутылкам.. Ну выражение лица их представляете.."Не ссы в колодец!"
Но ужас в другом. Как они мне потом признались- мы обнаружили в ящике не все бутылки "с сюрпризом". А конкурс был. И жалоб вроде не последовало. Представляете картину: выходит из толпы какой либо участник конкурса, желающий пиво нахаляву, и пьет его на время. Желание победить сильно, соперник не отстает, ,, а вкус что-то не такой а пить то надо...
Вот так кто то и в конкурсах проучаствовал.
А вышеуказанные группы я в концерт больше не приглашу

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100