Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум:
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. |
26 Jun 2006 | Самообладание |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Алаверды к вчерашней истории про С. Лазо. Лет 7 назад мне один дедок подарил свою старую байдарку. Авто у меня не было, денег на такси тоже, и я попёр огромный мешок своим ходом из центра Москвы в спальный район. Время — поздний вечер, почти ночь, соответственно, идет одинокий парень, сгибается под 30-килограмовым мешком. Проезжает патруль, выходит бравый представитель правопорядка. А вот дальше произошел диалог, который навсегда определил моё отношение к нашей милиции:
— Документики можно:(
— Вот, пожста.
— Угм, ну, студент... и что у нас в мешочке...
Развязываю. Палки, веревки, резина, всякие причиндалы.
— Это у Вас что такое?
— Байдарка, тов. сержант.
— Что такое байдарка?
— Ну байдарка — это такая лодка...
Дальше идти было гораздо труднее, потому что каждые 20 мин. я сгибался от смеха.
Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе — офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю — на первой странице... таблица умножения!:)))
Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
— Тебе чего?
М (скромно):
— У меня... эта... болит...
В (также грозно):
— Чего болит?
М (тихонько):
— Ну,... эта... х[рен] болит...
В (ничуть не снижая голоса):
— Не х[рен], а член, а как болит?
М (еще тише):
— Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра "плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ" и так далее т. е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.