Как же бесят девушки с разбитыми сердцами. Вроде всё в ней устраивает: внешность, характер, ум. Но, [м]лять, разбитые сердца! За[дол]бался подбирать за всеми "объедки", как говорится. Я пытаюсь что-то сделать для наших отношений, а она… ей пох[рен], у неё, видите ли, сердце разбито. И, [м]лять, выслушивай, какой он ублюдок, что бросил её. Я пытаюсь помочь, нравится девочка, [фиг]ли, даже чтобы стать "романтиком", прослушал одну песню про любовь (чуть не вырвало, сам-то метал слушаю). Пытаюсь помочь, вдруг получится. Так нет, цитирую: "Нельзя помочь спасти душу тому, у кого нет души". Я в а[ут]е просто. Ну и катись к черту, дура ты тупая с разбитым сердцем, так и останешься гнить в одиночестве.

Живу с родителями в частном доме. Захотелось покурить, дождалась, пока родители лягут спать, и вышла на улицу. Встала напротив окна. Тут вижу, что спускается мама в туалет. Думаю, всё, провал. Пробежать незаметно мимо не получится, сижу под окном. Тут мама решила проверить входную дверь, убедившись, что она открыта, закрывает её на ключ и поднимается наверх. Долго думала, что делать. Выломала оконную сетку от москитов, залезла вовнутрь, открыла дверь, вышла, чинила снаружи окно (вставляла эту раму обратно). Закрыла дверь, поднялась наверх. Всё бы ничего, только мама наблюдала всё действо из кухни...

Познакомился на сайте с девушкой. Ну как с девушкой: разведена, двое детей, договорились о встрече, люди взрослые, ясно, что не чай пить собрались. Пригласила к себе, приехал, она без лишних слов сразу пошла в ванную. Пока её ждал, думал, где же подвох? Что-то слишком гладко всё идёт, такого просто не может быть. Посмотрел в шкафу — никого, под кроватью — тоже. В это время она выходит, обмотанная полотенцем, и говорит, чтобы тоже принял душ. Покорно пошёл, думая про подвох. А вот и он: стал залезать в ванну, а она как образец в магазине — не закреплена никак, просто стоит и всё. Ванна переворачивается и я падаю с ней на кафель, ударился об пол прилично. Сказал девушке, что надо предупреждать о таких вещах, поставил ванну на место, плюнул и ушёл.

Я разводил разных птиц. Но самые тупые обладатели перьев в заду — это [м]лядские индюки. Когда я загоняю их в сарай, эти твари бегут куда угодно, только не туда, куда надо. Представьте себе картину: два самых тупых представителя индюшачьего рода выбегают из зарослей малины, оттуда же через секунду с треском и воплями: "Да чтобы вы сдохли", — вылетает моя туша. Малина поломана, руки в крови, а на горизонте ещё два таких же загона. Уже скоро я буду перемещаться между загонами на реактивной тяге свой задницы.