У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии — дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке — не видать нам внуков как своих ушей — ринулись мы на следующий день на поиски Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с какими-то мелкими аксессуарами. Хватаю, бегу на кассу (муж к тому времени сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева — прическа, носик, взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне достался какой-то неправильный Кен.

Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.

Друг рассказал историю про урок русского языка у первоклашек. Учительница предложила детишкам закончить предложение "Петя пошёл на...".

Все дети как дети, продолжили предложение фразами типа "... на работу",

"... на рыбалку", а трое написали ёмко:... НА Х[рен].

Трое Вовочек в классе перебор!

Историю не моя, давно читал в одном юмористическом журнале, поэтому за точность не ручаюсь.

Детский новогодний утренник. Зал битком набит детьми разного возраста, на сцене артисты играют на детскую сказку. Сюжет сказки такой: Злой волшебник околдовал Принцессу и она спит, не может проснуться. Ведущий просит детей прогнать Злого волшебника. Дети на все лады начинают кричать:

— Уходи, злой волшебник! Уходи нехороший!

Но Злой волшебник не уходит и продолжает своё черное дело. Дети в свою очередь распаляются ещё больше, ор в зале стоит неимоверный, напряжение достигает апогея. И тут в первом ряду мальчик 3-х лет, встав на кресло, пищит на весь зал:

— ПОШЁЛ НАХ@-@-@-Й!

Рассказал друг.

Говорит он по мобиле с дочкой, — психует, пора на работу. И говорит дочке:

— Все, до свидания! Мне пора на работу, а я не могу понять куда положил мобильник.

Дочка:

— А как ты говоришь со мной?

Друг завис.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.

Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:

— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.