Моего первого молодого человека не интересовало ничего, кроме моей груди. Ему не надо было даже ceкса. Ему было достаточно присосаться к соску, и через две минуты он летел менять штаны. Сначала меня это озадачило, потом огорчило, в третий раз я была в недоумении. Решила поговорить с ним после очередной смены штанов. Оказалось, мать кормила его грудью до 11 лет, а потом появился отчим, и он был жёстко отлучён от груди. В итоге психотравма.
|
Душевные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детском саду я была умным ребенком: умела читать, писать и неплохо разбиралась в обустройстве мира. Была у нас в группе девочка почти с той же фамилией и именем как у меня, только "урезанная". К примеру, я — Галина Кукушкина, а она — Лина Кушкина.
Она ходила и всем рассказывала, что скоро Солнце упадёт на Украину и там всё сгорит. Ну, умора же! Как я смеялась над ней — мало того, что фамилия с именем "обрезанные", так и ещё совершенно глупая девочка. Разве она не понимает, что Солнце гораздо больше сотен тысяч Земель, а не только Украины! Это было в 1980 году.
Вспомнила я эту Лину недавно почему-то. Сопоставила факты и с ужасом поняла, что через 6 лет после её предсказания случилась Чернобыльская катастрофа. Где ты, девочка из детского сада? Что ты ещё знаешь о глобальных будущих катастрофах…
В детстве лежал в больнице пару недель. Там была комната с холодильниками, в которых была куча всякой вкусной домашней жратвы. Я видел, как другие дети туда ходили и что-то кушали, и тоже себе периодически ходил, и точил вкусняхи. Только после выписки, когда дома рассказал про чудо-комнату с холодильниками, мне родители сказали, что это ай-яй-яй, потому что холодильник предназначался для еды, что другие посетители своим детям привозили. И я две недели точил чужие бутеры, котлеты и колбасу.
Побывала на свадьбе в провинции. Господи, испытала то, что называют "культурным шоком". Люди поголовно бестактные, всем есть дело до твоей одежды, манеры речи, до твоих татуировок, пищевых привычек. Каждый второй — бухарь страшный. Тот кричит немцу: "Гитлер капут! Хочешь, повторим?" Другой уже потирает кулаки, готовясь к драке. И всего один адекват на тысячу. Я не заносчивая столичная фифа, но у меня аллергия на провинциальное быдло, которое я не стесняюсь презирать.
У меня водоплавающий кот. Нельзя оставить ни ведро, ни миску с водой, так как он сразу погружается в воду. Принять ванну без кота — целая спецоперация. Купается даже в раковине. Пришлось сменить краны, чтобы не открывал их. Началось всё с того, что, подобрав грязного и вонючего котёнка, мы решили его искупать в миске с тёплой водой. Он испугался, но потом расслабился и кайфанул. Теперь купается при первой возможности. На даче для него сделали пруд. Мечтаю отвезти его на море, но боюсь, что уплывёт...