Любого можно вывести из себя, если постараться!

Прикол из молодости. Был у нас в КПИ студент (в общаге жил)-Тоха….

….. Тоха- обросший мускулами, невозмутимый, как удав, очень воспитанный. Самое неприличное слово у него-"дурак" (максимум раз в год). Выясняется что к Тохе едет девушка-землячка с передачей. Тоха взял утюг, снял брюки(единственные), заперся на ключ в своей комнате-утюжит. Мы (сговорившись) стучим в дверь, Тоха оставляет утюг, одевает брюки, причёсывается ( думает, что это уже девушка), открывает дверь. Попросили у него ручку. Он дал, дверь запер, брюки снял, утюжит…. Через 5 минут попросили конспект, потом — учебник, хлеб, заварку( Заранее распределили, кто за чем будет стучать, и с каждым разом всё громче). Тоха каждый раз причесывается, одевает брюки, отпирает дверь, дает что просят, запирается, снимает брюки и утюжит(и так 17 раз)…Появляется в коридоре его девушка. Мы показали где Тохина комната и советуем стучать громче, так как он спит!!! Конечно, помогли ей постучать – ногами с размаху! Видимо, это был предел для Тохиних нервов: распахивается дверь, на пороге- разъярённый Тоха, в трусах с раскалённым утюгом в руке открывает рот и произносит мат- перематное восьмиэтажное предложение длиной на 3 минуты!!! Нам то –что, а вот девушке???

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Препод страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика:

— Как препода зовут?

Виталя ему:

— Шницель — погоняла препода среди студентов.

Тут заочник встает и спрашивает:

— Извините, как ваша фамилия пишется — Шнициль или Шницель?

Аудитория в ауте, заочник в непонятках. Препод ему:

— Хочешь получить зачет — пиши Калугин.

История со слов друзей. Ребята опаздывают на семинар минут на двадцать. Предмет этот часто прогуливают. Преподша, которой всё это уже давно надоело, спрашивает: "И что вы пришли сюда"? На что ей один парень не задумываясь отвечает: "Мы к вам. С визитом".

Реклама делает своё дело:)

Иваново, общежитие филологического факультета госуниверситета. Доска обьявлений в холле, обьявление: Кто потерял ключ в душе, обращайтесь в комнату xxx. В слове душ поставлено у дарение на первом слоге. Всё таки филологи не философы...

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:

— А сейчас давайте введем с вами вектор!

Я:

— Куда??

Он, все тем же радостным тоном:

— Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!