Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез, распаковал, подключил. Включаю — работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю... Через полчаса эта мадам приходит:
— Так!!! Я не поняла!!!
— Что? Не работает?
— Монитор поставил? И ушел!!!
— Ну... И что?
— А информацию кто будет переносить?
— Откуда?
— Как!!! Со старого монитора на новый!!!
— Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...
Истории из жизни

Истории из жизни ещё..



* * *

Вчера с товарищем засиделись на офисе... он забыл СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ телефон. (телефоны у нас одинаковой модели)

Домашнего телефона у меня нет. это предыстория.

История:

8 -00 звонок мне на МОБИЛЬНЫЙ. звонит мой секретарь (С). и дальше непредсказуемо

Я: Але...

С: Здравствуйте Артем Ник... Это Валя. А вы вчера свой МОБИЛЬНЫЙ на столе забыли может его на зарядку включить???

* * *

В провинциальном драматическом театре идет постановка "Подвиг разведчика". На сцене де- корация кабинета следователя гестапо. Вводят нашего разведчика и следователь, все время избивая его, начинает допрос. По пьессе: уставший следователь снимает пор- тупею, ремень с пистолетом в кобуре, китель и вешает все это на стул, а сам отиворачива- ется к столику с графином чтобы выпить воды. В это время наш разведчик должен выхватить у него из висящей на стуле кобуры пистолет и, застрелив следователя, выпрыгнуть в окно. Все так и происходит, по сценарию, но только до момента выстрела. Пистолет дает осечку — раз, другой, третий... Назревает немая сцена. И вдруг наш разведчик бъет гестаповца ногой в живот. Гестаповец падает и "умирает". Наш разведчик вскакивает на подоконник и, перед тем как выпрыгнуть в окно, произносит в зрительный зал:

— Сапог был отравлен!

* * *

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:

— Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:

— Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

* * *

Было это несколько месяцев назад. Мы жили в общежитии воинской части. Муж моей соседки (подполковник, между прочим...) -- большой любитель надраться до неприличия.

В очередной раз не дождавшись его со службы, где-то в полночь, Валентина собралась ложиться спать, пошла закрыть дверь и на всякий случай выглянула в коридор... В коридоре валялся

Истории из жизни ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025