|
Не могу заниматься ceксом в презервативе. Вот не могу и всё! Многие советчики мне говорят: "Ну, это сначала так, вот насчитаешь раз 10-15, привыкнешь". 10-15! Да я столько денег извёл на эти мешочки для спермы, что не смешно уже. У меня было пять девушек, и с каждой через раз пробовали с пресловутым презервативом. Вот он — мужской эрегированный пенис; вот он — презерватив; и вот он — скукожившийся, маленький отросток в одёжке. И не встаёт, пока не снимешь, даже если очень хочется. И какие только ни пробовали, и размерности меняли, и что только ни делали. Хорошо, хоть нынешняя девушка понимает эту проблему и не требует наличия этого атрибута, доверяя моей сосредоточенности. Ни разу не случилось фиаско, даже когда казалось, что случилось. Бдительность и контроль тела лучше презика.
|
| Душевные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Был у нас в институте очень молодой преподаватель, сразу после аспирантуры. У нас учились практически одни девушки, и он себя вел, как козел на грядке с капустой — со всеми заигрывал, ставил зачет автоматом тем, кто в коротких юбках, и откровенно валил тех, кто ему не нравился. При этом половину лекции мог вместо своего предмета потратить на рассуждения про то, что красивые бабы нужны, чтоб их трахать, а некрасивых вообще надо послать в биореактор. В общем, [ч]удак, как есть. Зато половина курса, в том числе как раз те девочки, которых он чморил, в него влюблены. Потому что у него же глаза красивые, а значит — он на самом деле хороший, просто заблуждается.
Соседка — молодая девушка, преподаватель в университете, привела к себе домой мужика маргинального типа личности. Видимо, только в ceксуальном плане сошлись — соседи часто слышали их звуки любви. Но ещё из ее квартиры слышался скандал, как сожитель бьёт соседку и её крики. Жильцы спешили на помощь. Я два раза поднимался к ней, один раз вызвал полицию, но она отрицала всё и давала ложные показания. Соседи перестали реагировать. Недавно её убил сожитель, а до этого они, как обычно, ругались, а соседи ничего не делали.
На работе ввели обязательные медосмотры. Терпеть их не могу. Наша кадровичка-божий одуванчик утешающе сказала: "Всё формально: принесете писи/каки в контейнерах, возьмут кровь на сахар, посмотрят рот, уши, глаза, померят давление и все. Гинеколога, проктолога, мазков и очередей не будет". Отлегло.
Пошла с утра, как и надо, натощак, бодрячком. Пришла, получаю список кабинетов, а там мало того, что есть гинеколог, так он еще и молодой мужчина, а моя [ман]да, иначе это не назвать, последние три месяца вместо эпиляции видела исключительно мастурбацию! Спасибо, что хоть без очередей.
Ехала в автобусе. Когда автобус подскочил на кочке, я почувствовала, что не могу дышать. Я подавилась. Ко мне на помощь поспешила женщина, заметившая мое красное лицо. Успешно применила на мне приём Геймлиха. Люди смотрели на меня в ужасе... потому что я обосралась. Жидкое дерьмо стекало из-под моих белых шорт. После этого случая я взяла в долг, чтобы поменять прическу и цвет волос. И дабы оплатить такси на три месяца вперёд.