|
<Cam> А у нас веселее было. Один следак на задержание в своей машине поехал. Ну все бы ничего, если бы чувак в свободное время автотюнингом не увлекался.
<Cam> По-моему, при виде вырвиглазно-красной Оки с колпаками, брызговиками, подсветкой и белым меховым рулем преступные элементы сдались просто от удивления. |
 |
| 18 Oct 2011 | Аня   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "[м]ля! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "
Замечательная российская баскетболистка, олимпийская чемпионка Елена
Баранова рассказывает:
— В женском баскетбольном клубе "Юта" традиционной ceксуальной ориентации из 12 игроков придерживались лишь четверо, включая меня — не знаю, как у мужчин, а в женской НБА такое сплошь и рядом. Когда узнала, испытала шок. В России-то с этим никогда не сталкивалась. Ко мне, слава богу, никто не приставал, в лесбийских играх-разборках тоже участия не принимала. При том, что в команде периодически вспыхивали "семейные" конфликты.
Например, ушла одна девочка к другой. И та, брошенная, напрочь перестала своей бывшей подруге передачи отдавать. Вместе на площадку выпускать их было уже невозможно. Тренер бушевала, проводила воспитательные беседы — без толку.
... Веселее тренера, чем Анатолий Мышкин, чемпиона мира 1982 года, чемпиона Европы 1979,1981 годов, в моей карьере не было. В самолёт заходит, его все узнают: "Ой, здрасьте! ", а Мышкин головой крутит и громко спрашивает:
— В Сочи летим? Я правильно зашёл?
Пассажиры переглядываются:
— Какой Сочи? Мы в Екатеринбург летим!
А потом друг у друга начинают уточнять:
— Мы ведь не ошиблись? Рейс не в Сочи?..
Это ж надо было так в аварию попасть. Собирался на работу — вызвал такси. Пока ждал, сидя в куртке пригрелся и уснул. Просыпаюсь от звонка с работы, ты где и какого черта вообще? Оказывается, часик продрых. Давай снова такси вызывать, говорю, девушка, я тут такси час назад вызывал и уснул случайно, дайте мне еще раз машинку, опаздываю. Ок, ждите звонка. Минуты не прошло перезванивает и ржет в трубку. У вас, говорит та же машинка стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже вырубился, а мы его потеряли.
Ну я с ним и поехал. И в гипсе теперь. Судьба.
Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.
На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.
Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:
"Мужик, суй пока стоит! "
ЗАНАВЕС!