Недавно по ТВ разные популярные личности рассказывали как они деньги прячут от воров. Известный куртуазный маньерист-матерщинник Вадим

Степанцов рассказал, как он сэкономленный тяжким трудом от выпивок 200 тысяч рублев засунул внутрь потрошенной курочки, присыпал все потрохами и спрятал ее в морозильнике. Он не знал, что воры в России первым делом проверяют содержимое морозильников. Естественно лишился своих накоплений.

Вот что значит гуманитарное образование и отсутствие производственных навыков.

Вспоминается один мой приятель. Человек богатый и знаменитый.

Все в доме шикарно, стильно, дорого, кроме одного. На кухне стоял, и работал между прочим, обшарпанный допотопный холодильник марки Бирюса, красноярского танкового завода. На все призывы друзей и домочадцев поставить что-либо приличное импортное и тихое хозяин отвечал категорическим отказом. Его не пугал даже шантаж разводом со стороны жены. Нет и все, с ним, с холодильником, типа сроднился. Очень гордился толщиной металла, весом и звуком работающего компрессора. Т-34 мой любимый — говорил хозяин любовно поглаживая бока бронированой Бирюсы.

Но рано или поздно ЭТО произошло. Залезли в квартиру воры. Разнесли разломали ненаглядную хозяйскую бирюсу, выдрали компрессор сделанный наверное из танкового стартера, выдрали холодильную камеру сделанную из танкового радиатора — но так ничего и не нашли. Перевернули всю квартиру

— пусто, ничего кроме пары безделушек. В горе от своего погибшего железного друга хозяин попросил нас положить холодильник на бок. С трудом двое не маленьких мужиков положили агрегат на пол. Хозяин газовым ключом вывернул ножки агрегата, изготовленные наверное из танковых треков и вытащил две небольших коробочки со всеми своими ценностями. В целости и сохранности. Радости жены не было предела.

Оказывается не зря хозяин в юности работал на том самом танковом заводе механиком. Работяги на заказ устанавливали в эти холодильники мини сейфы. Открыть которые было наверное сложнее чем взломать тот же танк.

Так-то вот. Это вам не попка у курочки.

PS Приезжая в гости к другу, обратил внимание, что во всех комнатах стоят у него широченные плазменнные и ЖК панели, а в спальне на тумбочке воцарен допотопный телевизор марки Садко. Все нормально, цветной, большой, тяжелый, даже работает, целых три программы показывает. Но хозяин категорически, вплоть до развода отказывается его менять.

Сроднился говорит я с ним...

Учимся разбираться в живописи.

1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.

2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.

4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.

5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.

6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.

7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.

8. Видите балерину — говорите Дега.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.

Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один голос на весь подъезд: "Лииииифт! "

— Если ты историк, ответь, в каком морском сражении и в каком году галерный флот Петра 1 разбил эскадру адмирала Реншильда?

— Давай я тебе лучше сиськи покажу, а?

— Как вообще можно ответить на вопрос про победу над несуществующим адмиралом? Если под Реншильдом подразумевается Карл Густав Реншёльд - то он адмиралом не был никогда, он был фельдмаршалом, а в битве, где он потерпел поражение от русских, галерного флота и близко не было. Если все-таки говорить про сражение при Гангуте - то там был Нильс Эреншёльд, а не Реншильд, к тому же на момент сражения еще не адмирал, а шаутбенахт. А некий РеншИльд если и существовал, то адмиральского звания никогда не имел и в крупных сражениях никем никогда не командовал...

— Ну ты и впрямь историк, да.

— И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут =(

В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история — из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что, как она только ложится спать, сосед нащупывает ее лазерным лучом, и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время, она спит спокойно, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это — не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше — в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у неё болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…