История случилась это в тесном купе поезда Фрунзе-Москва в далеком 1987 г. наша руппа студентов направлялсь в Москву на экскурсию, июль месяц, окно купе открыты мы в трусах страдаем от жары, от сухомятки пучит животы, а воздух портить неудобно, уж больно "вонючно", но еще больше скучно, выпить нельзя, преподы могут выкупить и начнется всякая там тягомотина, "отчислим, на профком, в деканат" и т. д. Играем там то в "дурака", то в нарды, то в шарады, и т. д. И тут Лехе приходит гениальная мысль а давай те играть в воздушные карты. Как это? все вопрошают, ну кто громче и продолжитиельней пукнет ( в смысле "серанёт"), мол по старшинству если тихо то шестерка, погромче может дама, или там валет, мол заодно устроим конкурс, а все в купе — это своеобразное жюри. Все возражают будет сильно вонять, иошл задохнемся (а ведь так было, один так сернул, что у двоих заболела голова, а один "обрыгался")на что он бодро ответил в ответственный момент для нейтрализации запахов будем поджигать спички и все мол обойдется. Все согласны развлечение как никак, ждем когда кто-нибыдь достигнет нужной концентрации газов, один задорно кричит "готов", готовит спички, тужится, и со всей дури, со страшным, "разрывающимся" грохотом пердит, одновременно поднося горящую спичку к "жерлу" вулкана, закованого в обтягивающиеся синтетические плавки, синего отлива, типа эластик. Выходящий с ускорением сероводород производит не только страшный шум, но и сильнейшую вспышку, причем приличную, мы все видим воочию огромный клубок пламени и слышим пронзительный крик вопль исполнителя, исполненный нечеловеческой боли и страдания, его плавки которыми он щеголял перед нами, представляли жалкое зрелище, плавки на месте выхода газов, прогорели и их края были как оплавлены кратер вулкана после извержения лавы, растительность на попе так же пострадала. В купе стоял невообразимый удушливый запах горелой пластмассы, жженых ногтей и вонь протухших носков и дерьма.

Игры разума после этого закончились, а виновник "торжества" поличил в принуипе ощутимые ожоги от оплавленной синтетики и с неделю страдал попой.

Про Дохтуров:

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду

Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров — неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением — не будя старшего — сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: — Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура

Рассказано лучшим корешем.

Ночь...

Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране орг@зма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК — нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает. ..

Папа чуть не стал заикой и импотентом.