Тусовался я как-то с компание хиппов. В то время модно было иметькакую-нибудь зверушку, многие носили на плече белую мышь или крысу... У одного из хиппов былворон. Причём не простой, а говорящий. Птица умела произносить несколько фраз и частеньковставляла их в разговор — как правило, совершенно не к месту. Но однажды... К нашей компаниидокопалась стайка поддатых гопников — им явно не терпелось почесать кулаки, нужен был толькоповод (например, "Почему без шапки?!"). Один из гопов, тыча пальцем в птицу, полюбопытствовал:
"А чё это у вас за ворон, мля?!" Птица склонила голову на бок, оценивающе поглядела нагопникаи сообщила: b"Я не вор-р-рон! Я здешний мельник!"/b Уж не знаю, что подумали гопники, ноотвалили они на удивление быстро:) |
Истории о животных | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Недавно подруга рассказала эту байку.
Есть у нее приятельница, а у той — огромная собака, водолаз, идеально выдрессерованный.
Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вродеболонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает ужесантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Песбросается за шавкой, та от него, а за псом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватываетего руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийствои кричит хозяйке шавки:
— Скорее уведите свою собаку!!!
Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает:
— Да Вы не бойтесь, она не кусается...
Приезжаю как-то к родителям в гости со своим котенком. Ну, старшая кошка, которая у них живет (и имеет огромные размеры), натурально, ведет себя с достоинством, но периодически младшей удается вывести ее из себя, и выглядит это очень прикольно. Наблюдаем такую картину. Младшая удирает от старшей со всех ног, разбегается, — но паркет-то скользкий, — поскальзывается и кубарем летит под буфет. Старшая несется за ней с грацией бегемота, но, видя такое дело, пытается тормозить передними лапами, — но паркет-то скользкий! - тормоза не срабатывают, она продолжает стремительно нестись вперед, сидя на заднице, ... и врезается со всей дури в батарею.
Просто Том и Джерри.
Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли -оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни вкакую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.
Утром заходят — лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Всядеревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на однуночь" пустили тоя в подвале переночевать.
Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкойкапусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самоене хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать(знакомаямоя:) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитянетешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложеноотучитькота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, одинкусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим -кхвосту животного. Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтямипопаркету и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось доколбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота — догадайтесь по чему:)
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв...