Вспомнила эту историю, прочитав о взорваных туалетах.
Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые — не взрываются.
Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованой загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить — фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль — он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат — разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!
Розыгрыши и обломы

Розыгрыши и обломы ещё..



* * *

Одна моя знакомая (работает менеджером по залу в магазине бытовой техники), рассказала следующую историю:

"Один мужчина долго выбирал электрический чайник, всякие каверзные вопросы задавал мне:

— А если я туда молоко налью что будет?

— А если бульон?

— А если сок прокипятьполучил ответ:

— Человеческая глупость безгранична!

Советую Вам залить в чайник подсолнечного масла и использовать как фритюрницу."

* * *

НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.

Деловая колбаса В. И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему.

— В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, — обращаясь к ведущей с возмущением, — Вот вы бы не дали ему за это.

— Я бы точно не дала!

— Не знаю, о чем вы подумали.

* * *

Вчера вечером мы с мужем уютно расположившись на диване смотрели TV. Во время этого культурного мероприятия мой ненаглядный дозванивался своему сослуживцу по переносному телефону-трубке. Дозванивался долго, с периодичностью раз в пять минут нажимая кнопку "redial". И, дабы скрасить этот нудный процесс, мы попутно резвились на вышеупомянутом диване. Ничего, так сказать, серьезного, — возня и легкая эротика. Надо сказать, что мой возлюбленный увлекся нашими игрищами и не заметил, что ткнув в очередной раз пальчиком на "redial", дозвонился... А так как трубка валялась рядом на диване, его коллега в течение пяти минут слушал радостные вопли моего мужа про ножки, попки и т. д. , и мое счастливое повизгивание. Когда мой муж взял трубку, чтобы в очередной раз позвонить, довольный коллега сказал, что у нас там очень весело. Конечно, как настоящий джентельмен, он должен был дать "отбой", но, если честно, на его месте я бы тоже не упустила такой случай.

P.S. Так как мне иногда приходится общаться по телефону с этим товарищем, довольно неприятен факт, что теперь он знает мое домашнее прозвище: "Хомячок".

* * *

Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.

Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024