Ещё одна из рода Медичи.

В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ.

Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг.

— Вы Пётр Андреевич? — От вкрадчивых интонаций её голоса веяло интригами, отравлениями и дворцовыми переворотами.

— Точно — я указал на гостевые стулья, но она не обратила на жест внимания, оставшись "нависать", — видимо, пыталась получить психологическое преимущество.

— Вам нужна вакансия — прозвучало с нажимом, без вопросительных интонаций.

— А вы можете организовать? — Воображение нарисовало киллера со специализацией "освобождение должностей от засидевшихся на них сотрудников". Я начал получать удовольствие от ситуации и диалога.

Она "подвисла" секунд на пять. Потом достала из папки рукописный листочек, и величественным жестом положила его передо мной.

— Та-ак. "Прошу принять меня на должность... на время декретного отпуска Носковой Е. А...". Хм. — Я снова предложил присесть, уже настойчиво. Она сделала пару шагов в указанном направлении, но до пункта назначения так и не добралась: "зависла" по дороге.

— Вам должны были позвонить — в макиавеллиевской мягкости снова проявился ощутимый нажим. Хорошо, что у неё в сумочке нет отравленного кинжала, весело подумал я. Хотя — кто знает...

— Во-первых, если речь о звонке руководителя филиала, в котором работает сотрудница нашего подразделения на этой должности, - то его не было. А во-вторых, на указанную в заявлении должность принять вас не могу, она уже занята другой дамой, именно на время декрета и тэ дэ по тексту.

Пауза. И следом нотка раздражения:

— Да, мне говорили, что с вашей подписью у меня будут проблемы.

Помимо воли я скосил глаза на её сумочку — не проглядывает ли там контур ствола с глушителем.

— С подписью проблем нет. Как нет и вакансии, на занятие которой вы претендуете. — И протянул заявление обратно.

Она разочарованно вздохнула, забирая его.

— Я договорюсь, вам позвонят.

— И от звонка у меня сразу освободится то место?

— Я надеюсь — давление в голосе снова повысилось.

— Это может случиться только при одном условии: если нынешняя сотрудница уволится с обсуждаемой должности. Вы сможете это устроить? — повторил я, не сомневаясь, что сможет — безусловно сможет!

И она смогла. Вскоре позвонил начальник того филиала нашей конторы, попросив согласовать замену в связи с уходом предыдущей дамы. (Местная секретарша-совместительница. Я побоялся спрашивать о её здоровье.) А следом прошло и назначение...

Пару месяцев спустя в моём кабинете раздался стук в дверь. Та медленно открылась, и, расстёгивая на ходу папку для бумаг, вплыла девушка — всё те же бледность, тушь и помада.

На мой стол, тем же широким движением, лёг рукописный листочек: "... прошу уволить меня по собственному желанию с... "

— Ого. Что-то не устроило?

Традиционная пауза.

— Да. Понимаете, у меня пилатес. И расписание занятий не совпадает с графиком работы.

Я сочувственно покивал, подписывая согласование на заявлении:

— Понимаю. Если работа мешает пилатесу, то ну её, эту работу. Совершенно с вами согласен.

Она подозрительно вгляделась в моё лицо, но на нём были нарисованы только полнейшая солидарность и безмятежное добродушие — мало ли что, я же всё-таки не видел содержимое её сумочки...

Работаю воспитателем в детском саду. Моя заведующая отправила меня учиться на второе высшее по специальности "Управление персоналом в образовательных организациях". Я была довольна, думала, что она меня повысить хочет. А она хочет поскорее от меня избавиться, чтобы я повысилась, но в другом учреждении, потому что: "Ты слишком умная, и мне тяжело тобой руководить! "

Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.

— Пиши, четыре яйца.

— Ага, значит можно два.

— Пиши четыре, в оригинале было восемь.

Работаю фармацевтом. Как-то заходит женщина и просит "что-нибудь", естественно, недорогое от кашля. После долгих отказов от всего, что ей предложили, она говорит: "Ой, ладно, пойду смолы с дерева поем! Хорошо помогает! "Сука, на дворе 21 век, какая нахрен смола с дерева?! Еще бы коры пошла пожевала. До сих пор её вспоминаем и ржём. Её "поем смолы" стала в коллективе крылатой фразой!

Когда ребёнку было полтора года, на меня накатила депрессия. Я сама психолог, сопоставила все свои ощущения и самочувствие и поняла, что пора к психиатру за антидепрессантами. Но попала на девичник к подруге (отмечали в доме в горах), где собрались пять психологов (коллеги), и разобрали мы мою ситуацию на пьяную голову. Одна, по результатам своеобразной сессии, мне предложила пойти на танцы вместе с ней. Итог: депрессии нет, к психиатру не нужно, фигура подтянулась, отношения и самооценка — огонь!