В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности "деревянное зодчество", мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался "чеканкой", в общем делал многое за деньги, а театр был типа "для души" (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому "огурчику" прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких "пропускали" через него.

— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному "Мальчик Яша", не дождавшись "здрасьте", протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком "Па-а-Ба-а-м-м". Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: "Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…". Экстравагантно!

Однажды к нам заехал "столичный мэтр". Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству!

… Все ждали работу над декорациями…

… Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:

— Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...

И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!

— Впечатлён, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, — Сеанс вуайеризма закончен?

— Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!

Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.

— Твоя работа, Михалыч?

— Ага. Рука не поднялась подписать — как живой…

— Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, — Вот кто тебя просил!

— А вы помните, что вы попросили?

— Да! Трубку, твою мать!

— Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, — "Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа".

Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.

— Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…

Был я когда очень молодым, пришёл работать в известную во всём мире металлургическую компанию. Работал я тогда во внешнеторговом подразделении этой компании, но начинал, конечно, с самых низов. Спасибо моему шефу, быстро я продвинулся. Увидел он во мне потенциал и способности. Так вот, он рассказывал (а это было начало 90-х годов прошлого века), что однажды получили они телекс (был в то время такой вид связи) то ли от малайзийцев, то ли от китайцев, на имя одного сотрудника. Кто уж им "помогал" составить текст сообщения на русском языке в то время, остаётся догадываться. Содержание простое: что-то типа запроса на приобретение металлопроката, но обращались они к человеку, которого назвали Гесасий Анафафьевич Ебунов.

А коллегу этого звали, соответственно, в миру Геннадий Афанасьевич Егунов. Нормальный, кстати, и очень серьёзный, деловой человек. Шеф рассказал (а при нём этот телекс пришёл), что когда он получил этот документ из рук сотрудницы, сидящей на приёме телеграмм, у него случилась натуральная истерика. Он вывалился из кабинета в коридор, согнувшись пополам, не мог сказать ни слова, на лице гримаса, живот свело судорогой от смеха. Ему, кто был в коридоре, пытались оказать первую помощь, а он от них отбивался. Они думали, что у него эпилепсия, припадок… Умора, — говорили, ржали потом всем управлением. На всю жизнь человеку приклеили клеймо "Анафафич". Ну что за люди….

Разошлась с мужем. Давно хотела, но все время отговаривали в духе СССР отговорок "у всех любовь прошла, посмотри у соседки-то алкоголик и ничего живут", "с жиру бесишься, он не бьет, не пьет, работает", "где ты другого найдешь, тебе ж не 35 давно", "останешься одна". В итоге очень страшно было спустя 20 лет брака уходить. Первое время немного грустно и непривычно было, но спустя полгода я вдруг ощутила, в каком я была рабстве. Теперь живу в удобном районе, а не там где муж захотел, сплю на удобной кровати у окна, проветриваю, дома всегда свежий воздух, а не в углу, потому что мужу дует и холодно. В отпуск еду куда я хочу, а не когда и куда муж согласится поехать после долгих уговоров. В кино и театр ходила много раз и на то, на что хочу я.

Когда мой нынешний мужчина на мой вопрос "давай в кино что ли сходим?" просто сказал: "Давай. Когда? Любое время, кроме вт и ср", —я аж подвисла, что не надо умолять, уговаривать, торговаться, подстраивать свой график под его настроение. Прошли все болячки. Я просто супер счастлива. Я только сейчас ощутила, что была вообще несчастна все эти 20 лет, но все меня убеждали в обратном.

2008 год. Рейс из Квебека в Монреаль, уже оттуда домой, в Питер. Мы с двоими приятелями припасли бутылочку вина — распить в аэропорту на посошок. На прощание, как бы.

Бутылка у меня в ручной клади. Проходим контроль.

Офицер вежливо говорит, что проносить спиртное запрещено, надо или сдать, или тут же выпить.

— Лучше конечно выпить.

— У вас есть ещё двадцать минут, успеете?

— Не проблема, отвечаю.

Выходим на улицу, за минуту расправляемся с содержимым. А что там пить на троих?

Я иду обратно к стойке, демонстрирую пустую бутылку и отправляю её в мусорную корзину.

Изумлённое молчание. КВАДРАТНЫЕ глаза.

Он берёт трубку и звонит... Cудя по разговору, просит инструкций у начальства. Я не очень хорошо говорю по Французски, но фразу "выпил за минуту целую бутылку, что делать?" понял.

Прежде, чем пропустить к стойке регистрации, меня попросили встать на цыпочки, и с закрытыми глазами поочерёдно дотронуться указательными пальцами обеих рук до кончика носа.

Вслед мне неслось восхищённое:

— Эти Русские!

Был когда то я молодой и красивый.

Около тополя волнуются девушки из ближайшего медучилища: котик забрался на высоту третьего этажа и боится спуститься.

Я был бы не я, если бы не покрасовался.

Снимаю кожаный плащ за 800, даю подержать самой — самой, кепку, махеровый шарф, лезу спасать животинку. А тут внутренний голос одёргивает:

— Вован, охренел? Девочку придётся трахнуть, а ты послезавтра летишь в Сочи, там таких миллион. Ты готов оставить ее в своей квартире, оно тебе надо?

Спасаю животинку, вручаю красавице в обмен на свой гардероб и гордо удаляюсь.

Девушка в шоке: был же настоящий прЫнц, но что же дура такая, не сообразила вовремя?