Пару дней назад сидим на лекции, аудитория поточная, т. е. народу в ней нехило — весь поток. Ввиду того, что препод наш довольно жесток в отношении проставления различных зачетов (да и вообще не склонен к доброму и веселому поведению), усиленным образом пытаемся слушать курс экономгеографии, которая, как водится, совсем не желает забиваться в наши юные головы. Так вот, картина: гробовая тишина... народ кучкуется безумно, т. к микрофон отсутствует, а слышать-жизненная необходимость, теснота жуткая — вобщем, есть контакт. Лишь страшные и непонятные по значению слова тихо и размеренно льются из уст препода на нас... НАТО,... ООН... НАФТА... АСЕАН... и. т. д. и. т. п... все пишут, делая умный вид... и тут резкий окрик последнего (направленный на одну студентку): "НЕТ! не давай ему! Нет, не сейчас! Не давай, я сказал! Не здесь... не сейчас..." — народ в непонятках и с давящимся хихиканьем вертит головами по направлению к галерке... а окрики продолжаются: "Не давай ему здесь, я сказал! Вот придешь домой, выберешь кому дать... и дашь там! Хоть всем дашь..."
Просветление... гомерический хохот...
Как оказалось, наш разлюбимый препод настойчиво просил студентку не делится свеженаписанным конспектом...
Занавес:) п. с. Свидетелям привет:)
Учебные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад, учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске, Зачет по ВЫШМАТУ, ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода, т. к он предупредил кто опаздает, может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ. Подлетаю к аудитории, смотрю на часы 9,00. Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного, он меня замечает и говорит
П- молодой человек будете первым, берите билет
Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0, ПА начала сокращаться, беру билет, бормочу преподу-Билет номер 13 Ф, И, О-такаято и иду за стол к себе, сажусь, в билет даже и несмотрю т, к для меня это китайская грамота, смотрю па препода, а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,
П- Ознакомились с вопросами
Я-ДА но неясна практическая часть
П-Идите комне вместе разберемся
ПОПАЛ думаю я, сажусь напртив
П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)
Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ
На третьем курсе Университета, в зимнюю сессию, наша группа сдавала экзамен по предмету Методика Преподования Математики. Обучал нас моложавый пожилой мужчина, высокого роста. Увы, имени его я не помню. Предмет был не сильно сложен, но преподователь был зануден и славился тем, что обычно ставил много троек на экзамене.
Кто-то из группы предложил его "задобрить", подарив ему хороший коньяк и конфеты. Собрали деньги, купили и принесли на экзамен. Все это поставили на отдельную парту.
Увы, наш "подарок" как будто был не заметен. Только пять человек из группы получили четверки, остальным достались тройки и пересдача.
Пока преподователь собирал бумаги на столе после экзамена, выходящая последней из аудитории Катя К. (большой ребенок, с несоизмиримой долей практицизма), взяла коньяк, конфеты и грубо бросив: "Не заработал!" вышла из аудитории.
...
А коньяк мы дружно распили в студенческой столовой, закусывая конфетами.)
Одна из многочисленных историй, достойных что бы их озвучить.
Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный — если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность — если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:
— Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:
— Эй, подвинся! я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
— Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)
Рассказывал куратор. Он в прошлом году был экзаменатором на ГЭКе.
Отвечает парень, которому попался вопрос про Герцена. Отвечает не очень. Наш добрейший декан хочет ему помочь и задаёт дополнительный вопрос:
— Назовите самое известное издание Герцена. (Подразумевался "Колокол".)
—??? — лицо парня выражает недоумение.
Тогда декан строит вопрос по-другому:
— Во что бил Герцен?
Парень довольно улыбается:
— В яблочко!