Из жизни мамы абитуриента.

Готовимся к изложению. Купили книжку, читаем текст — потом надо писать по памяти + творческое задание, ну это вообще абзац.

Текст приблизительно следующий.

Великая Отечественная, солдат ночью на посту на передовой, вслушивается всматривается, внюхивается в темноту. Вдруг слышит характерный звук — ктото косит траву.

Он изумлен, расстроган, нахлынули воспоминания детства, папа косит траву для кроликов... Оборачивается, так и есть, боец в гимнастерке косит на лугу, широко красиво. Закончил и скрылся в окопе. Последующие дени аромат свежескоженной, подсохшей на солнце травы, несмотря на продолжавшиеся бои, заглушал запах гари от снарядов и наполнял сердца бойцов чувством радости и покоя.

Творческое задание. Написать от третьего лица.

Придумать — кто этот боец, откуда у него коса и для чего он косил траву!!!

Ну, сын сидел трудился. Принес. Проверяю изложение и дохожу до творческого задания...

Читаю. (Это то что ребенок додумал от себя)

Ну перевожу для тебя, хотя было бы смешнее на ридний мови.

Я потом познакомился с этим солдатом, оказалось что он с Полтавщины. Как то шел бой за одно село, которое захватили немцы, жители попрятались в лесах.

Когда выбивали немцев из села этот боец пробегал мимо горящего сарая и вдруг услышал СТОН.

Не обращая внимание на огонь о заскочил туда и вытащил из сарая ТЕЛЕНКА

(тэля — по украински) и отнес его в окоп. Потом он подумал, что теленка надо где то прятать и кормить!!! и по этому он пошел косить ночью траву!!!.

Надо сказать, что сын пишет как курица лапой, так, что масштаб картины открывался для меня постепенно, под конец я уже сама стонала и плакала.

История бередящая душу — прятать и выращивать бычка на передовой, я думаю, что голивуд — со "спасти Рядового Раена ", бразильские сериалы отдыхают, это ближе к русским народным сказкам, к Швейку или даже к

Мопассану.

Я представляю, что эту тему он писал бы без подготовки в школе:). Думаю, что педагогический состав смело выставил бы нам счет за испорченное белье.

А интересно, всетаки, что бы ему поставили:)?

Прочитал где-то (от лпервого лица):

Прохожу я как-то мимо комнатки своих детей и слышу как старшенький (7лет) младшенькой (3,5 лет) сказку читает. Волк и семеро козлят. Тот момент где он у кузнеца голос перековал. Младшенькая старшего спрашивает — а как это перековал голос. На что старшенький ответил — да ерунда это-для детей-просто он пошёл к кузнецу, а тот ему каааак дал молотом пояйцам, уволка голос сразу тонкий и сделался. ..

Во познания блин у современных детей.

Я иузыкант, вследствии этого часто хожу на концерты, много каких приколов там повидал. Был сегодня на концерте очень извесного классического гитариста Дэвида Рассела в Московском Международном Доме Музыки. Концерт подходит к концу, всю программу музыкант уже отыграл, уже несколько раз выходил на бис, а когда музыканты выходят на бис, то произведения, которые они играют, объявляет не женщина с металлическим голосом, а сам исполнитель. Передо мною сидит папа с двумя маленькими детьми (лет по 5, зачем он их на концерт потащил?!). Детки, конечно, непоседливые, но батя, стоит отдать ему должное, всё время быстро их усмерял. И вот, значит, музыкант объявляет на английском произведение. Далее диалог шёпотом, но мне всё слышно, между папой и детём:

Д: Что он сказал?

П: Помолчи, Вова, потом.

Д: Ну, что он сказал?!

Видно эдесь папа уже потерял терпение!

П: Он сказал: "Неплохо было бы тебе заткнутся, ВОВА!!"

Стоит ли писать, что эту композицию я прослушал!

Рассказала знакомая учительница географии. Приходит она к своей подруге- преподавателю инглиша и слышит чудесный диалог:

— Дети сдавайте рисунки. Не забудте подписать их.-первоклашки подходят, дают работы со словами типа:

— пожалуйста... Кто по продвинутее, те выдают типа: " It"a cat"

И тут одна кроха, протягивая что то намалёванное, произносит

— ХЕР ЮАР!

Географичка смотрит на рисунок и выдает:

— А причём здесь Южно Африканская Республика??!

Англичанка спокойно поправляет ребёнка:

— Юа.Here you are!

Племяш 2 лет от роду сидит над тазиком с мытой редиской и со знанием дела методично её оттуда извлекает и бросает на пол, приговаривая:

"Кака! Кака! Кака!..."

Наконец редиска в тазике заканчивается. Критически оглядев разбросанное вокруг, он подбирает с пола самую симпатишную ; ), откусывает кусок, жуёт, после чего заявляет: "Нолмально!"