Еду в машине. Играет радио, объявлен какой-то конкурс, победители которого получат какое-то там золотое изделие от салона такого-то. Дозвонилась дэушк. Диджей:

— Итак, у нас в эфире первая дозвонившаяся. Здравствуйте, Надя!

— Здрассссьте. (по голосу девахе от 13 до 15 лет)

— Вы долго к нам дозванивались?

— Ага

— Вы довольны, что попали в прямой эфир радио такого-то?

— Угу.

— Итак, Надя, какую композицию вы хотели бы послушать?

(Девочка, аж захлебываясь, скороговоркой):

— Я хочу сегодня послушать песню ТАТУ "Мальчик-гей"!

— Хорошо, а теперь скажите, кому вы ее посвящаете?

— Я хочу посвятить эту песню всем моим друзьям и одноклассникам!!!

(со стороны диджея слышен неясный хрюк, всхлип и кашель.)

— Очень хорошо, — продолжает диджей, видимо, совладав с собой. -А вы не хотите назвать имена ваших замечательных друзей и одноклассников?

... Я уже выходила из машины, но слышала, что дитя, ничтожно не сумняшеся, принялось перечислять Игорей, Олегов и т. д. , и т. п...

Была у нас в универе весьма странная, но полезная фишка. Первокурсникам каждые 2-3 месяца читали лекцию по половому воспитанию. Первая такая лекция нас застала врасплох, 2 сентября. Мы, красные как помидоры, сидели и слушали про венерические заболевания, опасности мимолетных связей, способы защиты, ужасы аборта и раннего деторождения. По окончанию лекции преподаватель достал большой ящик с контрацептивами и предложил всем взять их бесплатно на свои физические нужды в нужном количестве. Ни один человек не подошел к ящику. Когда подобная лекция повторилась через три месяца, группа разделилась на "общажных" и "городских". Живущие в общежитии столпились у коробки и набивали карманы, городские же жались в сторонке и в их глазах читалось презрение вперемешку с завистью. А нам то что? Мы за 3 месяца успели вкусить все прелести голодной студенческой жизни и усвоили, что презервативы в общаге своего рода валюта. В нужное время и в нужном месте на презерватив у старшекурсника можно было выменять даже слона, ну или на худой конец хоть колбасу или реферат.

Знакомый прокладывает компьютерные сети. Сегодня вернулся с очередного объекта, рассказывает (от первого лица):

Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем...

Тут подходит переводчица (лет 25-27) и говорит:

— - Может, Вам помощь переводчика нужна?

— - Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.

— - А... Ну тогда ладно.

И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:

— - Вообще-то, он с Вами на английском говорил...

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать.

Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого.

Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат. "