Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.

Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю — у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает ее — спасительницу. Небось проклял уже и себя и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:

— Парень, ты в метро?

— Ага, — отвечаю.

— Я с тобой, — быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне.

дело было на даче у одного из наших однокурсников... Пошли мы в "поход".

А кто видел походы студентов без горячительного? Ну так вот, решили сэкономить (студенты все же) и купили у какой-то тетки самогончику, да недорогого. Дрянь оказалась кошмарная, так что одному из наших серьезно так поплохело. Другие в отрубе, а он еще держится... Я как самый трезвый спрашиваю:

— Шурик, ты еще пить будешь?

— НЕ, она Х.. вая!

— так я вылью?

— НЕТ, А ВДРУГ Я ЕЩЕ БУДУ!!!

Вот вам русская логика во всей красе

Есть у нас сосед, Витьком звать — широкой души человек, как зарплату получит — вся улица веселится. А День рождения, это вообще — святой праздник, празднуется до поросячего визга.

Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собраются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!"

Сижу у соседки, и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения. Открывает дверь и едва держась на ногах выдает фразу: "Дорогая, еще все гуляют, но я ушел раньше, чтобы не напиться!"

Выдается за реальную...

Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!